Анекдоты про поцелуи стр. 5

Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел...

Сидят в камере арестанты, чифирок по кругу гоняют, вдруг брякают ключи, в камеру заводят старого зека, видно дедок такой не простой ,многое в этой жизни повидал..его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами, дедок оглядел их пытливым взглядом, и говорит:
-да я ребята со своей попью..
Те в шоке, ты че дед..под сомнение нас ставишь?
Тот им:
-Да не, вы че ребята, я тут просто вспомнил, сон мне приснился, иду я значит по пляжу, вижу лежит девушка обнаженная, ну я поближе смотрю , а она такая красивая, и пися у нее такая красивая..так и манит и манит меня..я нагнулся и поцеловал ее..а она такая сладкая сладкая..
Тут один не выдержав перебивает:
-да не сладкая она дед, а соленая...
Дед многозначительно ухмыляясь:
-Вот я и говорю, я со своей кружечки попью...

Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?»
Другая отвечает: «Сделай вид что захлебываешься…»

Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

Вспомнилось тут как провожал когда-то свою жену(тогда еще просто девушку) до дома. Было это 2-е или 3-е свидание, ну я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки чтобы ее красиво и нежно поцеловать. И вот целуемся-целуемся(уже минуты 2), она поднимает на меня глаза и говорит:
-Мало..
я: О_О Мало?!
Она: Мало..знакомы..

С тех пор так и живем)

Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
-Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
-В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела:а он и правда худой, маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека: "Брось камень, пошли, так и быть тебя приласкаю! "Приходят,она ему говорит:"Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень!"(Ну очень он не красивый!) Разделась, легла. Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат.
-А что ты мне коленом в спину упёрся?
-Это не колено.
-Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую!

Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и,
отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!

Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял её за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту.
Знатное количество кирпичей выдал я в тот момент!

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
- "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен".
Тут-то его и хватил удар...

Лето. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты.
Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного (т. к. друзья должны были приехать шумной компанией на следующий день, ну а я не вытерпел - сорвался пораньше).
Столовая, пляж, отдых, пиво, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и поспать, да набраться сил перед новым днем!
Но сделать это оказалось весьма непросто ввиду двух факторов:
1) Тонких перегородок, именуемых "стенами".
2) Весьма бурной парочки за "стеной".
Лекгое шебуршание медленно но верно стало трансформироваться в жадные
поцелуи, полустоны и другие охи вздохи.. Вот и поскрипывание кровати влилось в общий унисон соседских звуков.
Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения ИХ процесса, ну и волей неволей стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление"..
Она: Оо даа.. как хорошо!
Он: Гррр..
Она: Обзови меня (Я: Ого)
Он: Ах ты сучка.. (Я: Молодец!)
Она: Дааа... еще жестче!! (Я: Ого)
Он: Ах ты шлюxa! (Я: Молодец мужик!)
Она: Еще жестче!!!!!! Что-нибудь ТАКОЕ!!! (Я: ну ни хрена себе девица!)
Он: Ах ты (явное замешательство)..... ПИ"ДА УШАСТАЯ!!!

P.S. Спать я пошел раньше чем предполагал )

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"

Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Регистрация в загсе. Куча друзей, родители, все с торжественно умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу:
- А теперь молодые могут поздравить друг друга (Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй.) Но только не у нас!
Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
- ПОЗДРАВЛЯ-Я-Я-Ю!
Ну, переволновались ребята...

Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони.В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: "Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?"

Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.
- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...
Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
- Ну, на, Вовочка, закури! Вовочка с удовольствием затянулся:
- Ну, папка, это же совсем другое дело!
- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?
- Да нет, папка! Я туг попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.
- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
- Вот сходи, а потом придешь расскажешь. Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...
- Ну, папка, ты даешь!
- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:
- ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?
- да...
- ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?
- неа
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?
- да...
- ну давай поцелую.. не болит больше?
- неа
(молчание)
- что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!
У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?