Анекдоты про поцелуи стр. 6

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор — вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор — вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь — стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу. . . Искала—искала — смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь — поцелую, думает, превратится в принца — тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий — результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать — очень уж сильно заколдован.

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание;
день, когда в первый раз пошли в ресторан;
день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; день, когда был первый поцелуй;
день, когда был первый cекc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат,
и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме)

"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю"

Три простиутки решили проверить кто круче - студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
- Студент - шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
- Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
- Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, билять!!! Виталик!!!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Молодожены едут в свадебное путушествие. Молодожена говорит молодомужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться? Пусть все думают,что мы женаты уже давно..
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального cекcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Вчера с мыслями о том что сдал сессию бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа - "Любаша, сколько лет сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это не ловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый cекc...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой
В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал :(((

Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
- Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:
- Вы мне покажете извращенный cекc?
Карлик:
- Да, мадам.
- А вы сможете?
- Несомненно, мадам.
- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
- И это извращенный cекc?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?
- Я буду целовать его изнутри...