Анекдоты про письма стр. 11

Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал
в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.

Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог- тем помог, картошку зажайте сами...

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, К*БЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

Есть в штанах у солдата заветное место.
Там карман - в нем хранится письмо от невесты...
Все кирпичи сжечь, подмести вокруг мусора, с метелками я договорился.
Прислано анонимно.

Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа

прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу,

так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже

стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в

воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

Закончилась Отечечественная война. 1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
- Я в госпитале солдатам письма писала, - говорит Маша.
- Я на заводе по 14 часов снаряды точил, - говорит Вася.
- А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
- Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
- Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар.

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
- Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда.

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от
родственников приходит письмо:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Объявление в службе знакомств:
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые".

Письмо в комиссионный магазин: "Продаю своего мужа в хорошем состоянии всего за 15 рублей"

Из письма: "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".

Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья твой младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул
шнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..

Получил чукча посылку от друзей из Москвы.
Красную икру и апельсины, и пишет в ответ письмо:
"Большое спасибо, однако, апельсины очень вкусные, а вот клюкву пришлось выкинуть, потому что она рыбой пропахла."

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

...Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой перевод
истории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так,
то привожу еще одну из той же серии. Называется она

УПросчеты в расчетахы

Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской
премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес
наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку,
подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и,
скажем прямо, дурацким способом.
Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб
(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же
позабавит публику подробностями своей очередной выходки.
Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы
не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,
и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случаяыон написал: Упросчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила
предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

УїВы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил
происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут
исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной
произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей
новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то
обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти
_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того,
чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил
спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок,
который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был
прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез
на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я
спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде
постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета
о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого
толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух,
я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное,
и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло
к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся
с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп
и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет
дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки
не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому
времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на
нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом
ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент
выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на
раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить,
я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров
я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело
к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.
Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение,
чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу
инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне
не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла
и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах
надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук иїы
С Dawn Sanks 1997
Перевод с английского и обработка Игоря Мостицкого

Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк."

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры,
чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном
подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге
с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как
принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться
и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды
надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал
следующий диалог:
- Вставься!
- Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?

Еще одна реальная история из жизни американских колледжей.
После письменного экзамена по математике кафедра вывесила
объявление: "All students getting not less than 15 points
may pass through the oral test", что переводится "Все студенты,
набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену".
Ниже кто-то из студентов от руки дописал: "All students getting
less than 15 points must pass through the anal test".