Анекдоты про Боцмана

Боцман подумал, и не став выбирать из двух зол, сделал ерша...

Боцман бодро шагал по песку, звонко шлепая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тыщи километров...

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича "у нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!"
На что капитан ему отвечает "молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой"

— Капитан, справа по борту шестивесельный шлюп!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельный шлюп!
— Боцман, стряхните м@ндавошку с окуляра!

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией.
Куда его? - Вперёдсмотрящим!

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

В судоремонтном заводе стоял возле причала корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман после швартовки проходя по причалу, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант дает подзатыльники матросам - учит, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман.
Боцман на всякий случай поинтересовался: “А зачем нужен-то этот круг?”
- А хрен его знает! - ответил лейтенант, - Мы его уже 3 года подрисовываем.

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить cекcуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

Плывет корабль.
На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, боцман?
- Волосы с п..ды любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана.
Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, юнга?
- Волосы с п..ды любимой женщины, боцман!
- Близко к ж..е рвете, юнга!

LoneWolf: Как можно не любить игру, где из-за угла выскакивает русский боцман с жутким криком "Ah ti promudobliadskaya pizdoproebina" ? (c)

Боцман кpейсеpа выстpоил всю команду на палубе и pасхаживая пеpед стpоем таким стpашно пpокуpенным пpопитым, хpиплым, но ОЧЕHЬ гpомким голосом, оpет.
- КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?
Тишина.
- Я ЧТО HЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? ИHТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!
В это вpемя pядом всплывает амеpиканская подводная лодка, оттуда вылазит капитан
иговоpит.
- Сэp, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кpовь из ушей идет :((
Боцман:
- HУ И &УЙ С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?!
Капитан:
- Hо сэp у нас в Амеpике это как-то не пpинято...
Боцман:
- ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ. HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит:
- Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню!
- Не надо три моих, - отвечает матросик, - лучше завтра с утра исполни первое желание
моего любимого боцмана.
И рыбка полетела за борт. Ранним утром на палубу вылезает заспанный боцман, почесывает грудь и громко кричит:
- Свистать всех наверх, сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!!!

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше
он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!

На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает:
- А как тут у вас с женщинами?
Капитан:
- Плохо, но есть юнга.
- Ну что поделать, но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу.
- Нет проблем, всего пять человек.
- ?
- Ну вы, ну я, ну юнга и еще два матроса.
- А при чем тут матроцы?
- Вы знаете, юнга это очень не любит.

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный 14здец):
- Hаврал? Hаср@л? Hасс@л? А! АВРАЛ!

Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомоcекcуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

В отделе кадров управления флота: - Я хотел бы служить на корабле... - Вы кто - боцман? - Нет... - Лоцман? - Нет... - Тогда кто? - Я - Кацман... - К сожалению, вакансий уже нет...

Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу
свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,
моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней
прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не
хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку
оторвало на поле боя!