Анекдоты про пьяных стр. 10

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал.
Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи

Однажды мы, компания молодых людей, выехали на природу. Так делать было особо нечего, мы много пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться на боковую.
Преждевременно уснувшего друга Костю "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, бутылок и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было - среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и самолетных децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. С трудом разомкнув глаза, ругаясь на чем свет стоит, мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь.
Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне когда – то белой скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто мог поверить, что это он минуту назад так орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи.
Немного придя в себя, мы попробовали расспросить Костю, что ему такое страшное привиделось.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь уложили как покойника на стол, а одеялом укрыть забыли). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит в абсолютной тьме на твердом холодном полу (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по полу рукой, чтобы переместиться туда, где потеплее, и нащупывает пустоту. Быстро убедившись, что пустота окружает его со всех сторон, и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он находится над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть... И спустя, как показалось Косте, очень долгого времени он услышал тихий звук падения...
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил)))))))))

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Едет мужик(М) с женой(Ж) на машине на дачу.
Останавливает их ГАИшник (Г):
(Г): Почему правый фонарь разбит?
(М): Да? А я не видел, видно сегодня разбился.
(Ж): Да шо ты брешешь? Я тебе ужо 2 недели говорю починить!
(М): Молчи, дура!
(Г): Почему не пристегнутые ездим?
(М): Да вот только ремни отстегнули.
(Ж): Да шо ты брешешь, он всегда не пристегнутый ездит!
(М): Заткнись, овца, еб"н;тая!!!
(Г)жене: А он всегда с вами так разговаривает?
(Ж): Нет, что вы, только когда пьяный!

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
- Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
- Почему же тогда пьяный такой?
- А трое не пришли.

Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: "Ну ни#№я себе! Дельфины!" боятся до сих пор...

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят - плохо будет..
Второй выглядывает:
- Hеее. Там моя жена и моя любовница.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

xxx:
недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу,СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил, суко!
Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание... спрашиваю - мужик, что там у тебя (благостно, пивка то по дороге цапнул).
Он, похоже, на последнем издыхании: -В дверь позвони!
Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... оказалось, абсолютно трезвый, но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью - места для маневра нет, квартиры - огромные, жена спит в дальней спальне.... а вы говорите - пьяный заснул

Мой друг учился в универе,в каком? Не важно.
Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра. И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает - мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел. Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать.
Позднее утро. Мать.
- Вставай,пьянь!
- Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый!
- Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."