Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно.
Я, говорит, через туалет спускался.
Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит:
— Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете?
— Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину.
— Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного?
— Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья?
Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду:
— Хочу, дедушка.
— Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся!
Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе:
— Эх… Видать, плохой из меня волшебник.
Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь.
Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
Альпинисты - это люди, которые ищут, как бы получше перезимовать лето.
Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"...
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
- Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?!...
Спасите!
Вдруг с неба голос:
- Я Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?!
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе..
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих пятый этаж без лифта?!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
– Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны..
Однажды мы, компания молодых людей, выехали на природу. Так делать было особо нечего, мы много пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться на боковую.
Преждевременно уснувшего друга Костю "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, бутылок и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было - среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и самолетных децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. С трудом разомкнув глаза, ругаясь на чем свет стоит, мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь.
Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне когда – то белой скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто мог поверить, что это он минуту назад так орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи.
Немного придя в себя, мы попробовали расспросить Костю, что ему такое страшное привиделось.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь уложили как покойника на стол, а одеялом укрыть забыли). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит в абсолютной тьме на твердом холодном полу (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по полу рукой, чтобы переместиться туда, где потеплее, и нащупывает пустоту. Быстро убедившись, что пустота окружает его со всех сторон, и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он находится над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть... И спустя, как показалось Косте, очень долгого времени он услышал тихий звук падения...
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил)))))))))
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.
Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир,
Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку
компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга:
НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня
знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало
практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки
рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра
при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно,
альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных
дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов,
дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась
ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той
неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой
озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна:
о! - мумие!
Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами.
Бабушка: а врач-то там с вами будет?
Я: да, бабуль... крутой спец)))
Б: А специализация у него какая?
Я: Патологоанатом он)))
Бабуля полезла за валидолом)
Маленький мальчик играл в альпиниста,
Смело взбирался на холм каменистый.
Лопнул державший мальчика трос,
Ветер из пропасти крик не донес.