Анекдоты про холодильник стр. 14

"podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?"

<Сивка> Как страшно жить. Нашел сок в соседней комнате. Открываю, наливаю - в нем плавает лёд..
<Inferno[DS]> а я никогда не считал холодильник соседней комнатой...

Чья Баа Рашш Каа
у тебя в холодильнике есть что пожевать?)

КаПриЗуля
резина на дверце

AMMOnium: но круче всех через жопу это LG
AMMOnium: холодильник - в обычной камере регулятор температуры и в морозилке тоже регулятор
Lord Demon: ))))))
AMMOnium: сдох холодильник. пришел мастер и случайно объяснил что регулятор в морозилке он для обычного отсека
AMMOnium: а регулятор в обычном отсеке он для морозилки
AMMOnium: и показал в разобранном виде почему это действительно так
AMMOnium: может корейцы тоже славяне?

она: как дела?
он: есть хочу
он: пива хочу
он: cекcа хочу
он: а тебя рядом нет ((
он: бедный я ((
она: продукты в холодильнике - готовь
она: пиво в магазине - сходи
она: руки при тебе - ...
он: млять....

Design: это нормально, когда гугл поиске больших картинок по запросу "холодильник Bosch" выдает мясорубку Скарлет, фотоаппарат Кэнон, карточку G-Force и будильник Анемон?....

<Sag> У меня на кухне в телевизоре даже СОКОБАН есть...
<vutmuk_14> Я в сокобан в холодильнике играю. Когда достаю горчицу какую-нибудь...
<Sag> Проиграл - остался голодный.:)

<blondy> у тебя есть скатерть для салфеток?
<brainfrog> ахха, еще унитаз для чайника, раковина для холодильника, кровать для утюга и полка для ковра.

Tyz-Арвес:слухай Ирка...у тя ченить есть в холодильнике?
Neksi:свет

g@lloN: бля последнее куришко(((

Vesen: а у меня полная пачка, тока не хочется курить...

g@lloN: сцуко)

Vesen: и пиво в холодильнике, только не хочется пить

g@lloN: СЦУУКО

g@lloN: еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)

ShegL: Маш!
Dance: ЧО?
Shegl: Обед скоро уже... Когда за Абрыгаловом пойдёшь купи мне честер синий..
Dance: ХОРОшо 14 минуТ.
........
Shegl: Ну что?
Dance: Возьми в Холодильнике.
Shegl: ???
........
Shegl: ДУРА!
Dance: ЧТО?
Shegl: Не ЧИТОС С БЕКОНОМ А ЧЕСТОР СИНИЙ СИГАРЕТЫ...
Dance: Продавщица сказала Синего нет .. Я тебе с Беконом Взяла....
Shegl: >_<
......

<Чибрикин Илья> Кентравр может кормиться тем что: 1) Высоко от земли 2) Требует ловких пальцев для поедания.
<Чибрикин Илья> Что-то мне кроме холодильника с пивом в голову ничего не приходит.

-cooper-: у мя сестра припёрла какого-то еблана
-cooper-: с утра до вечера у нас, купается, жрёт
Noa: кругом блядство
-cooper-: вон щас выхожу к холодильнику - сидит точит мясо на кухне))
-cooper-: матери какую=то херню вешает на уши...
-co

<Demiurgous> пинцет..
<Demiurgous> заглядываю в холодильник, а там кот :(
<NeuroLord> встреча так встреча :D
<Demiurgous> а я туда с утра не заглядывал..
<Графъ> а чё он там делал? :D
<NeuroLord> вероятно, ел =)
<Demiurgous> спал..
<NeuroLord> разморозь животное :D

<murmur> ооооо, как всётки хорошо нетрезвым ходить за покупками. Потом в холодильнике так приятно вкусности находить)

Ottarn: вчера зашел к нам в сэо нач производства, и стал заваривать кофе
Ottarn: сам кофе насыпал, фильтр новый поставил
Ottarn: воду из 19-литровой канистры залил
Ottarn: все сидим, ждем пока завариЦЦо
Nikita: ?
Ottarn: кофе заварился - он разлил его по чашкам, насыпал сахар, размешал
Ottarn: делает глоток и замирает с выпученными глазами
Zakarashvili: леха конец должен быть фееричныым!!
Ottarn: в 19-литровой канистре была вотка :))
Zakarashvili: о да!
Zakarashvili: пиздато
Ottarn: получившийся продукт мы сохранили.. и поставили в холодильник :)
Nikita: :D

<Jozik> 31.8 градусов тепла в комнате ;)
<Vladekk> я градусник в холодильник положил
<Vladekk> чтобы не испортился

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

RedLynx: Помнишь, я холодильнику прибавляла уровень охлаждения?
RedLynx: Я сейчас решила съесть ту гавайскую смесь, которая давно лежит. Перекладывала в миску, случайно уронила горошину. Горошина разбилась :)

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень
влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в
голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные
пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую
холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки,
"свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины
и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там
ругань, мужики
матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ,
ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,

ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ
КРУЖКИ И ЖРИ,
Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ
ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?

...И они жили долго и счастливо

Лилит: Этим парням вобще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он??? Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний тебе в любви признавался?

Кошка: минут 15 назад наверно, а что?

Лилит: Ничего себе? А чем ты его проняла?

Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.

Дораэмон: девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я кажется тебя тоже люблю!

Вредный_админ: и я....

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)

Надписи в маршрутках
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

Маленький мальчик играл в канибала,
Был холодильник набит до отвала.
Папины ноги мамины уши.
В жизни малыш так плотно не кушал.