Анекдоты про проктологов

- Доктор, у меня в ушах звенит.
- Вы не по адресу обратились, я проктолог.
- Нет, доктор, всё верно. Звенит, когда я пукаю.

- Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом?
- Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для венеролога слишком влюбчивый.

Видя, что у соседа по купе отсутствует палец на руке, мы в его отсутствие заспорили, работает он слесарем или фрезеровщиком?
А он оказался проктологом.

– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идёт человечество?
- Врач проктолог.

- Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше в карты не мухлюйте.

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

На приёме у проктолога. Врач вводит пациенту в задний проход зонд и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нет...
- А так?
- Слушайте, доктор, пора уже перейти на « ты».

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Все в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

- А ежик выйдет? - с надеждой спросила Лошадка.
- Даже не знаю, случай-то уникальный... - ответил проктолог

- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

- Представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.

Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

Тройка спецов - гинеколог, проктолог, уролог - быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.

К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот - вот, доктор, под кирпичом она и сидит!

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

- Кто-кто в теремочке живёт?
- Извините, а вы точно проктолог?

Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.

На приеме у врача:
— А теперь сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?

В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что Вы думаете о создавшейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.