Анекдоты про деньги стр. 74

Гpабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в доpогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угpожающе пpошипел бандит, пpиставив к его гоpлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жеpтва. - Я pаботаю на пpавительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

В Россию прилетают представители крупного немецкого банка. (Мы у них недавно кредит брали). Представителям правительства понятно надо бы, что бы Президент встретил. А Владимир Владимирович в командировке в США. Что делать? К Ельцину на дачу, хоть и экс, но все же президент!
Приезжают, а Борис Николаевич в загнутых до колен трико на грядке копается.
Пр. – Борис Николаевич, к нам сейчас немцы прилетят, надо бы встретить?!
Ел. – Что, прямо сейчас, что-за дело такое важное, да и где Путин?
Пр.- Да мы им деньги должны, а Владимир Владимирович в командировке.
Ел. – Ну, поехали.
Приезжают в Шереметьево. Там уже самолет, трап оркестр, президентский полк, в общем все как положено. Ельцин из лимузина выходит в закатанных до колен трико, и с цветами в руках встречает представителей из германии. Ему кто-то шепотом из представителей правительства – Борис Николаевич, Вы штаны то приспустите!
Ельцин поворачивается к немцам спиной нагибаясь снимает штаны – Да сколько же мы им должны?

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе
- на деньги в бардачке маршрутки
- на процесс закачки в FlashGet.

Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно - погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит - а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит злится - все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму... Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему - "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит - "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб. - "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман - "Ну хоть вечером все зашибись!"

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Учительница в классе спрашивает: - Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: - Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: - Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: - Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: - Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: - Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!!

Вовочка спрашивает у отца -Что такое деньги? -Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки -А когда денег нет? -Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

Между подругами: - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком. - По любви или по расчету? - Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?

- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

На Привозе. - Почему лимон? - Сто рублей. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопгос? Конечно же нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Гоги подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в
три сантиметра).

Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его
головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не
учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали
мне шарик бесплатно...

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет
бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за
то, за что другие мужчины получают по физиономии.

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

Приходит мужик в гости к своему другу:
- Привет!
- Привет, тьфу, пацана нашли!
- Ты чего?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,
пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
соси...", тьфу, пацана нашли!

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
мужу:
- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
за услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
либо оставлять их ежедневно на столе.