Анекдоты про алкоголь стр. 7

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.
Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Правительство России борется с курением путем повышения цен на табачные акцизы. Правительство России борется с алкоголизацией путем повышения цен на алкогольную продукцию. С ожирением, как видно, оно тоже борется.

Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
Это водка безалкогольное пиво.

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Собрались три поэта на шашлыки. А именно Роберт Рождественский, Есенин и Маяковский.
Приехали на природу мангал поставили шашлычок, водочку разлили. И тут смотрят девушка грибы да я годы собирает и приспичило её по нужде малой, села она значит под берёзу и писает.
Алкоголь в крови уже заиграл естественно и тут Роберт встает и говорит: "Г-г-гос-под-да, а д-давайте соч-сочиним стихи как-как дев-девушка п-писает".
Все -"Браво Роберт, отличная идея. Ты придумал, тебе и начинать".
Роберт рюмку накатил и читает значит: "Люббблю ког-когда дев-деввушка п-писает, Люббблю ког-когда п-пахнет свежей м-мочой, так-так и хоч-хочется прислониться к-к голой жоп-жопе щекой"
Все - " браво Роберт".
Накатили ещё по одной, встает Есенин, и как всегда про природу:
Сидит девушка под берёзкой на лугу,
А у меня половое бессили и ничего я сделать не могу.
Все -" Браво, браво"
Вообщем накидались уже изрядно, встает Маяковский, а он же как скажет, так отрежет:
Сидит девушка ссыт!
Жопа метр на метр, как витрина магазина продовольственного,
Мне бы йух с километр, да хотя бы и с метр
Я б доставил ей удовольствие.

Сегодня сообщили, что нынешней ночью, вот уже в седьмой раз, из музея похищен знаменитый «Черный квадрат» К. Малевича. И что еще более удивительно, так это то, что уже так же в седьмой раз сторож музея Степан Петрович, даже несмотря на тот факт, что он постоянно находится в состоянии довольно сильного алкогольного опьянения, к утру успевает восстановить знаменитое полотно великого художника...

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы. Возьмете?

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый cекcуальный опыт.

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Бейлиз".

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

— Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
— Прием. Бомж?
— Нет, не бомж. С квартиры.
— Полис московский есть?
— Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
— То есть, бомж?
— Да нет же! Не бомж. С квартиры.
— Тогда почему полиса нет?
— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
— Значит — бомж?
— Да с хуя ли бомж??!

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Однажды Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
- Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
Фурманов:
- Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
- Ну, как?
Василий Иванович:
- Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...

Тайг
пост у них. на неделю.

Naid Hatred
понятно....

Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить

Naid Hatred
запятые проставь, плз

Naid Hatred
а то ты меня пугаешь

ххх: хэйхэй!
ууу: умрибля... и меня убей... йооооо пиляяяятьь...
ххх: че такое?
ууу: воффко приходил... ппцнх
ххх: и че?
ууу: принес бутылку красного вина, голубого джина бомбей сапфир и баттл зеленого абсента...
ххх: ууу, ппц... кто че пил?
ууу: сначала мы восстанавливали хп, потом ману, а потом лечились от яда... на середине зелья от яда йа умер от алкогольного отравления...

*****:
Пипец, ващще. Объяву ща видел на палатке:

"Мы не продаем алкоголь и табак мальчикам и девочкам до 18.00 Это закон!!!"

Lyuska:
у тебя есть алкоголь?
bgmt:
бутылка амаретто и литра три красного вина
Lyuska:
Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж?
bgmt:
не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек.
Lyuska:
а в чем ты полезный?
bgmt:
у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина

лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю

лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом