Свежие анекдоты Анекдоты про алкоголь [9] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про алкоголь стр. 9

Главная / Анекдоты / Анекдоты про алкоголь / Стр. 9, найдено 215 анекдотов


В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ???

ПИВО никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
ПИВО никогда не спросит: "Что это и откуда?", если в ванной комнате лежит этикетка или пробка
от другого пива.
ПИВО готово отозваться на твоё желание выпить его в любое время дня и ночи, а особенно утром,
когда в этом есть фатальная необходимость.
ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь с несколькими другими сортами
пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
Прокисшее ПИВО можно вылить.
От ПИВА не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в
приличной компании.
ПИВО никогда не наставит тебе рога.
Идя на встречу с ПИВОм, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку
(которую надо сначала ещё найти, будь она неладна) и опрыскиваться с ног до головы вонючим
дезодорантом.
Для ПИВА ты всегда в форме.
ПИВО никогда не скажет тебе, что оно для тебя пожертвовало.
ПИВО никогда не скажет: "А вот здесь мы поставим шкаф!"
ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо.
У ПИВА нет родственников.
ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво.
ПИВУ не тебуется, чтобы его возили на такси.
За ПИВО нужно платить всего один раз.
ПИВО не боится мышей.
ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
ПИВО с годами не толстеет.
В лесу комарами ПИВО не испугаешь (так же, как и муравьями).
У ПИВА не бывает "критических дней".
ПИВО никогда не скажет: "И это всё, на что ты способен?"
В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее.
ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: "Правда, что ты любишь
меня больше, чем другое пиво?"
ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице.
Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В ресторане.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Новинка от завода Кристалл - "водка безалкогольная".


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Надпись на городском транспорте:
- Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на
алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до
ресторана?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото,
каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что
ценится людьми.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно
ромахнетесь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 215 на 9 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет