Смешные истории стр. 97

Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить :\

Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель." Звоню абоненту для разъяснения:
- Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.

Приятельница живет в Клину (на границе Подмосковья) работает в Москве, дорога занимает около 2,5 часов в одну сторону. Рассказывает: "Ушла накануне с работы пораньше, села в электричку. Сижу довольная! Дома пораньше окажусь! Проснулась в Твери (((

Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!

После работы зашла в супермаркет продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке- на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошел сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
- Какая молодая и красивая... - говорит
Я приосанилась.
Продолжает: ...картошка
И довольный пошел дальше.

Пока шли по тропинке к лесу, посмотрели отечественный сериал о любви. Прямо на обочине посмотрели, длился он не более километра. Сначала в пыли обнаружился свежий пакет от семечек. Потом две пустые банки от пива и какого-то чудовищного коктейля. И, наконец, финал – цветастые женские трусы, висящие прямо на придорожных кустах. Видимо, хэппиэнд. Думаю, месяцев через девять ко всему этому начнут добавляться выброшенные памперсы.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Супруга работает в регистратуре женской консультации.
Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит тоже догадаетесь.
Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...

Попросил тут недавно Мой папаня Моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел.
А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала.
Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели.
Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:
- Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили.

Года 2 назад с другом решили пойти в кино. Не помню уже что за фильм был, но очередной голливудский фильм про спасение Америки. Я уже был в кинотеатре, до сеанса оставалось минут 10. Мой друг опаздывал, попросил купить билеты и предупредить контролера, что придет некто по имени Олег. Я предупредил друга, что сижу на 8 ряду. Сеанс начался, уже прошло 30 минут и вижу, что в зал заходил человек. Я понял, что это мой друг
На 8 ряду сидело 2 человека. Я в центре и какой-то мужчина в самом краю у прохода. Вижу Олег у края замешкался, но потом благополучно прошел и уселся рядом со мной. Уселся и ржет.
Я: Че ржешь придурок?
Друг: Я когда проходил, подумал что это ты с краю сидишь, пнул человека ногой и сказал: двигайся, долбо*еб, потом понимаю, что это не ты, думаю сейчас прилетит в табло, но он просто взял и подвинулся.
Я: так пойди извинись, скажи что обознался
Друг: фильм закончится, подойду.
Фильм заканчивается, мужчина вскакивает и убегает. Больше мы его не видели. А так хотелось извиниться.

Появилась у моего друга привычка.
Утром, выезжая из гаража, он включает
автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса.
А, так как он слушает в основном рэп, то на выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают.
Но,скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы.
Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!

Дело происходит на вахте, есть у нас 1 казах, за все время ни разу не видел, чтобы он выпил что-нибудь алкогольное, и тут на, вдрызг пьяный казах залетает навеселе в комнату, далее диалог:
Я: Что празднуешь?
К: Да вот, сын родился
Я: А сколько ты здесь?
К: Полтора года
Я сначала то не догнал в чем дело, но через минут 5 вся комната лежала

Меня всегда доставал мужик, который на протяжении 2-х месяцев звонил мне по телефону и спрашивал Сергея (которого я никогда не знал). Советы, уговоры, угрозы не помогали. По совету друзей, когда этот крендель позвонил, я бодрым голосом изрек:
- Капитан Суворов, ФСБ, Сергей арестован за хранение и продажу нaркoтикoв. Оставьте свои координаты, с вами свяжутся.
На том конце телефона молчание, а затем частые гудки.
P.S.Прошло уже несколько месяцев, а на моем определители этот номер больше не высвечивался.

Всегда нравились мятные конфеты, но родители их редко брали. Что там говорить о леденцах "холс"?! Даже конфетки "пилот" тогда бывали редко, в деревеском магазине тем более. Поэтому я в тихаря от всех, плотно сидел на бабушкином валидоле.

В силу комплекции очень молодо выгляжу. Год назад, когда мне был 27, мне давали максимум 22. К слову, за год ничего не поменялось. И вот иду я, год назад, по улице, курю. Навстречу мать с маленьким мальчиком. По привычке обхожу их по широкой дуге, чтобы не дымить на ребенка. И слышу диалог:
- Мама, а дядя курит.
- Это не дядя, это мальчик.
Мама делает паузу, и добавляет:
- И мальчик плохой!

Знакомлю парня с родителями.
Мама (грозно): кто ты по знаку зодиака?
Парень (удивленно): близнецы...
Мама (разочарованно): дааааа?..
Парень (настороженно): а что?
Отец (с гротескной миной полнейшего омерзения): знаешь, сразу так неприятно стало.

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного.

Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "Ну ты и cуууууууука" и трубку бросает :D

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?

Расскажу вам историю которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках где торговали втихую, где худо бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую то проверку и то что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.

Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.

Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.
А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит:
- А я все-таки один улей-то прихватил!!!
- Где?
- Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.

Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.

И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…

Жена работала в гостиничном комплексе в Суздале: в ресторан приходит манерный мужичок (навеселе) берет меню, придирчиво выбирает:- баранина с черносливом, хм-м, так, свиные рулетики с куриной грудкой, ага, суслятина, опа! Милейший, а что за суслятина, можно мне ее отведать? Официант-бармену: - Коля, тут клиент суслятину хочет отведать! Приходит тетя центнера в полтора и столько же в обхвате в метраже: - Ну я Суслятина, повар я, чо хотел? Мужик понимает, что если эта сумоистка узнает, что он хотел, придет конец либо ему, либо его концу... Пришлось ему выкручиваться...

Лежал у нас дядька с сальмонеллёзом. Прошел курс лечения. Дело к выходным, отпустили домой, но предупредили: в понедельник с утра надо сдать контрольный анализ кала на ДК. Мужик ответственный - насрал в банку "под заглушку" и принес его.. куда вы думаете? В ДК. Во дворец культуры! Пытался там вахтёру впарить свое добро.
Уже больше 5 лет прошло, но до сих пор с коллегами его вспоминаем!