Свежие анекдоты Анекдоты про вазелин
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про вазелин


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про вазелин / Стр. 1, найдено 33 анекдота


Приехал как-то мужик в один город и остановился в дешевом мотеле.
Конферансье ему и говорит:
Телефона у нас нет есть только коммутатор,
захотите есть жмите на красную кнопку, девочек в номер - на зеленую, но только ни в коем случае не жмите на синюю кнопку.
Ну мужик поел с девочками повеселился и думает :
Дай ка я синюю кнопку нажму. Ну и нажал.
Звонок в дверь. В дверях огромный грузин. Грузин говорит:
Тебя с вазелином или без?
мужик перепугался и говорит - без. Грузин его всю ночь е@ал.
Мужик просыпается. Жопу ломит все болит.
Ну он нажимает со слепу вместо красной на синюю.
Тот же грузин задает тот же вопрос.
Тебя с вазелином или без?
Мужик: С вазелином, пожалуйста.
Грузин поворачивается к двери и говорит: ВАЗЕЛИН заходи!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
-добрый вечер, будьте добры вазелин.
-вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
-я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


История реальная. Произошла вечером в районе ст.м.Балтийская (Санкт-Петербург).
Не поручусь лишь за дословную точность диалогов.
Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашел). Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно.
Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)".
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку.
Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.

Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.
- Мне нужен вазелин.
- Вам клубничный или банановый
- Да без разницы, мне для коня
Я на всю жизнь запомнил выражение её лица)))

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Милиция не может уже два года поймать за руку,директора вазелиновой фабрики.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Птенчик
щас хотела коллеге написать: "У меня нихрена не работает. Заготавливаю вазелин"

Птенчик
а отправила директору

Птенчик
от директора пришло такое жизнеутверждающее "И правильно делаешь"

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


emmm: Бля.. шеф на ковер вызывает
†erroris†: вазелин захвати
emmm: вазелином только педорасы всякие пользуются.
Настоящие мужики - ТЕРПЯТ!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Фея (19:53:36 20/04/2006)
с кем/чем я у тебя ассоциируюсь?
de_ZeRo (19:54:25 20/04/2006)
сложно сказать
de_ZeRo (19:54:31 20/04/2006)
с чем то милым и хорошим
но временами характерным
Фея (19:54:36 20/04/2006)
конкретно!
de_ZeRo (19:55:04 20/04/2006)
банка вазелина
Фея (19:55:15 20/04/2006)
почему?)))))))))))))))))))))
de_ZeRo (19:56:43 20/04/2006)
потому что стоит и любуешься ею..и вам так хорошо... она прохладная или теплая.. но всегда своя родная.. ты о многом с ней мечтаешь..много хочется сделать... а в итоге эту банку вазелина исспользуют против тебя и тебе плохо и попа болит
Фея (19:57:06 20/04/2006)
спасибо.
душевно.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


FreeGirl: Слушай, спасибо за помощь))
Mich[STR]: Спасибо? Как банально и наивно..
Mich[STR]: Ты одним "спасибо" не отделаешся..
FreeGirl: Блин, я тебе сотый раз говорю - про любовь к вазелину я ШУТИЛА!!!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Alexey: покупая лицензионный Windows - ТЫ финансируешь войну в Ираке
randomtoy: фкурсе
randomtoy: а приобретая линукс на 50 машин, я финансирую фармацевтические кампании
randomtoy: потому что еще и таблетки от головной боли буду покупать
randomtoy: и вазелин

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



<wart> О. У меня мысль.
<wart> Я буду платить по 5$ каждому, кто откажется от продуктов Microsoft в пользу Debian.
<wart> (Убедить в этом своё руководство, that is)
<R_engel> wart, я убедил свое рукодство в лице самого себя отказавшись от продуктов Microsoft в пользу Debian! Где можно забрать мой 5$ ?
<wart> R_engel: Не, не катит.
<wart> R_engel: Катит "хотели поставить на работу domain controller на W2003, а поставили Samba 4 на Debian".
<wart> R_engel: С письмом от руководства с печатью и подписью :)
<Darth_Wader> wart: и пустой банкой от вазелина

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вольдеморт XIV:
Интересно, когда отец бродит по коридору, философски вопрошая в пространство "где у нас вазелин" - это к тому, что пора вылазить из-за компа?

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


*** Тема на канале: "хватит".
<Krok-w> Verderben, у нас быстрая реакция... :)
* Krok-w прочитал тему
<Krok-w> Она рисует на кровати вазелином слово "хватит"?
<Verderben> гыыы
<Verderben> просто я отвлеклась, рисовала

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


John2: У нас в списке канцелярских товаров для кассиров есть "макалка вазелиновая".
Hydra: жесть!!!
John2: А то. Мы всем отделом рыдали.
John2: Иногда коннекта нет на кассе, им заняться нечем, вот и..
Hydra: нашему начотдела такую нада - когда к диреку ходит :D
John2: Мы своему уж
John2: мы заказали. Две.
Hydra: помогает? *LOL*
John2: Не знаю, он молчит, но лыбитсо.


Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


иногда думаешь, что все идет как по маслу, но в итоге оказывается, что это был вазелин.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет мужик по джунглям и видит - бочка с вазелином и на ней надпись - "Намажь ж#пу вазелином". "Ну на хер", - подумал мужик. Тут из-за угла выбегает мощная горилла и начинает мужика в
ж#пу... Ну прошел часик, мужик оклемался дальше идет. Видит - опять бочка с вазелином и на ней надпись - "Не мажь руки вазелином". "Ну на хер на этот раз намажусь!", - cказал мужик. Опять выбегает та самая горилла и начинает мужика в рот...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке,
а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
- Да ты что, нет конечно!
- Слушай, поехали со мной в поход, а?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про вазелин. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 33 на 2 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет