Свежие анекдоты Анекдоты про зонтики [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про зонтики стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про зонтики / Стр. 2, найдено 49 анекдотов


Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В 1997 году впервые попал в Германию. Встретился со своими партнерами, порешал вопросы. Они были либо бывшими гэдээровцами, либо совецкими немцами и все говорили по-русски. В последний день посадили меня в экскурсионный автобус и отправили смотреть Берлин. Я вылез на одной из остановок, решил пешком прогуляться до гостиницы и по дороге попить пивка. Подхожу к летнему кафе и на английском заказываю кружечку светлого пива. По немецки знал только: Хенде Хох и Даст ист Фаетастиш. Продавщица недобро на меня зыркнула, но пиво налила. Сижу себе под зонтиком, поглащаю янтарный напиток и слышу, как барменша говорит официантке: "Щоб им пусто було! Тут нимецкький не разумиеш, а вин лизе з английским". Я обрадовался, девченки - украинки и говорю: "Я свой - русский!" Официантка, не глядя на меня ответила: "Тьху москаль!" После этого я понял, что Союз развалился окончательно.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
- Чего это он?
- А ничего. Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На выходе из супермаркета увидел под проливным дождем молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой - большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигареты, которой он беззаботно попыхивал, надежно прикрываемый от дождя зонтиком. "Вот ведь жлоб" - внутренне возмутился я. Но и позавидовал немного тоже - больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машины.
Весь это путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят - отправив недокуренную сигарету в урну, дальше он нес свою девушку на руках до самой машины.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел
его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем
ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот
однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не
растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как
подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент
выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


xxx: Презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.
yyy: Но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются. :)

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


шел по мелкой безлюдной тропинке около здания мчс
на встречу традиционный хач-гоп
конечно же подошел, сказал мол у сестры мобилу украли, свою покажи
я не растерялся зонтиком ткнул в живот потом по башке, добил ногами, хачик вроде дышит но сознание потерял и не мало кровушки, вокруг обломки зонтега
смарю охуевший мчс-овец за забором стоит и выдает
- беги, я скажу он упал!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


logos_: Сидит соседка на грядке, сверху дождь капает, сама себе жалуется: «Жаль, рабства нет, а то сидела бы себе на грядке, а сверху раб зонтик бы держал»...

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


. - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает жена Мороза психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с аскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жара. Полдень. Винни-Пух с Пятачком едут по реке на лодке. Пятачок мирно спит на корме под
зонтиком, а Винни-Пух надрывается изо всех сил, гребет под изнемождающим солнцем. В какой-то
момент ему это надоело. Он поднимается, берет весло и ударяет им пятачка по голове. Пятачок
спросонья ничего понять не может. А Винни-Пух:
- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
- Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"!
Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай
послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит:
- У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
- Ну, и что же?
- На всякий случай номер телефона запишите!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из милицейского протокола:
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лежат как-то девушка и юноша, и занимаются любовью.
Ну там пепсиколка, трубочки, зонтички и т. п.
Слово за слово - надо было потом девушке к гинекологу сходить.
Заходит, ложится... Врач рассматривая девушку говорит:
- А что это у Вас во влагалище трубочки, зонтик, газировочка...?
- А у нас фиеста! А у вас фиеста?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Тр@хает мужик бабу. Она:
- А ты мне машину купишь?
- А, а, а, конечно куплю
- А ты мне шубу купишь?
- У, у, у, ну конечно куплю
- А мы в Англию в путешествие поедем?
- А, а, а, ну конечно поедем
- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
- У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скжете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну, историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик,
нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, -
наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит пациент к доктору:
- Доктор!!! Помогите!!! Вытащите у меня из задницы зонтик!!!
- Не могу!!!
- Ну, тогда, хотя бы закройте!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за
грех у него. Мужик отвечает:
- Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз
дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
Священник говорит:
- Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
- Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
- Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
- Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
- Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
- Нет.
- Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гостиница. Почтенный господин говоpит коpидоpномy:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номеpе. Сбегай-ка в номеp 914: посмотpи там в yглy, за камином.
Лифт не pаботает и коpидоpный отпpавляется на 9-й этаж пешком. Чеpез 10 минyт он возвpащается, запыхавшийся, вспотевший и говоpит:
- Сэp, вы оказались пpавы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Пpикажете пpинести?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
- чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в
Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с
зонтами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу. - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 49 на 2 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет