Свежие анекдоты Анекдоты про юбку [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про юбку стр. 4

Главная / Анекдоты / Анекдоты про юбку / Стр. 4, найдено 171 анекдот


Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мы однажды летели из Турции, и сразу после взлета попали в турбулентность, стюардесса строго запретила всем вставать с мест. А я перед полетом выпила два литровых пакета сока, потому что были в сумке, а проносить жидкость нельзя. Решила выпить, чтобы не пропали, надеялась пойти в туалет после взлёта, а тут такая ситуация. Уже через полчаса стало совсем невтерпеж. Пришлось все делать в кресло... мама положила мне большое полотенце, чтобы лужи на полу не было, а так до пят, все кроссовки были полные, но лужа все-таки получилась. Пришлось потом укрыться курткой. Сзади сидел молодой человек, он так на меня смотрел... я обернулась пару раз. Потом из самолета последними выходили.

А ещё я ехала домой в автобусе в другой город летом. перед отъездом я выпила двухлитровую бутылку пепси-колы, потому что очень хотелось пить. На выезде из Москвы мы попали в пробку, а мне очень хотелось писать. Мне было 20 лет тогда. На мне был темно-синий купальник, светлая маечка, темная юбка чуть ниже колен и короткие шортики под юбкой. я всегда одеваю их чтобы не сидеть на холодном если придется. я уже не знала что делать и начала плакать, потому что боялась описаться. Рядом со мной сидела бабушка (не моя просто вместе ехали), она узнала почему я плачу и сказала доченька ты возьми и описайся ничего страшного это лучше чем потом заболеть или мучиться. мы сидели в конце салона и никто бы не увидел. Мне уже было всё равно и я описалась, описала все шортики и все сиденье, и под ногами была лужа. но все потекло под дверь автобуса которая была рядом и никто ничего не увидел кроме бабушки. Бабушка меня стала утешать что все нормально и я высохну. Мне очень понравилось, так оказалось это приятно! просто описаться, я никогда не думала что это так приятно, всегда боялась описаться с детства, а не надо было бояться. Когда мы приехали, я так и шла с мокрой юбкой, никто не смеялся, просто улыбались. я с тех пор иногда это просто так делаю, и дома и на улице, конечно, когда тепло. Удобно если гуляешь в платье или в юбке, не надо никаких туалетов искать, просто встать за куст можно и все хорошо, а в сырых трусиках даже приятнее.

Однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри. На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку, все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках купалась в ванной, чтобы постирать.

Еще однажды лет в двенадцать ехали на юг в поезде, я спала на верхней полке и меня привязали, чтобы не упала. И, как всегда, среди ночи захотелось писать, тем более что вечером купили арбуз на станции и умяли, я больше всех съела. Мне не хотелось будить папу с мамой, и я надула в купальник и в матрас, благо тепло было, не замерзла. К утру на простынке заметно не было, а матрац, наверное, уже только проводница обнаружила.

А еще однажды я по-настоящему описалась от страха... в 16 лет. Я ехала на автобусе, мы проезжали переезд, и автобус там заглох, а двери не открывал. Водитель пытался сдвинуть его с места, но двери так и не открыл, а народу было много, и я стояла у окна и увидела, что прямо на нас мчится поезд. Я очень испугалась и чуть не потеряла сознание, и описалась. Водитель каким-то чудом сумел сдвинуть автобус с места и заехать за переезд, так что мы спаслись, но я вся до пят была мокрая. даже не помню, как это случилось, помню только чуть-чуть, что ноги как отнялись.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


_Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине")))

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро!

В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке!

В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!

Наноконь идёт на смену микролошадке!

Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу!

Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!

В России собран невидимый урожай зерновых!

Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!

Российские женщины не собираются быстрее собираться!

Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!

На Карлсона заведено житейское дело!

Самолёт шёл на посадку, а вышел к Херсону!

Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!

В этом году в моду войдут наноюбки!

Президента России будет назначать премьер-министр!

Идиота признали годным к стоеросовой службе!

Президент будет назначать губернаторам жён!

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

Московская милиция провела облав-парад!

Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вернулась Анка из Парижа. к ней подходит Василий Иванович (В. И,) и спрашивает:
- Ну, как съездила, что привезла?
- Да вот, пояс там купила...
- А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
- Слышь, Фурманов, я тут В. И. пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал...
- Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. - Анка поднимает юбку - Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
- Петь, я В. И. и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!!
- Ну-ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
- Ань, пояс, конечно, классный... вот только эти штучки... они к чулкам пристегиваются!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают " А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


<D.R.>
Я тут сцену в метро наблюдала... Поздний вечер, рабочий день, народу мало. Едут две девки (девушками язык не поворачивается называть). Все из себя, напеперенные, в коротких юбках, на шпильках, все дела. То ли бухие, то ли обкуренные, вульгарно хохочут на весь вагон.
- А у нас во вторник круглая дата будет - месяц!
- Месяц как встречаетесь, или со дня первой ночи?
...
- Погоди, погоди, так если тот день пятница была, значит, круглая дата тоже должна на пятницу попасть, а ты говоришь, вторник будет!
- ...? Нда?...
- Ну как, раз это в пятницу случилось, значит, и круглая дата должна быть в пятницу! Как раз 4 недели!
- Погоди... Не, ты не права. 4 недели - это 28 дней, а в месяце 31 день. Так что пятница не может получиться...
- А КАК ЖЕ ТОГДА МЕСЯЦ ПОСЧИТАТЬ??..

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


<Para> мальчик в метро сегодня выдал очень четкую характеристику моего внешнего вида.
<Para> "Мааааам,а почему у этого мальчика тити?"
<Para> мальчик, блядь. тити, блядь/
*Para ушла искать юбку

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


xxx: моя девушка прислала мне фотку где она целуется с другой, в отместку отправил ей фотку где я в юбке!
yyy: вы нашли друг друга

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


<Овечка>: Я точ однолюбка!
<Jellin>: Это откуда такая уверенность?
<Овечка>: Да у фсех моих парней одна и таже работа, однаво и таво же цвета глаза, стиль одежды у них похожий. Ну говорю же, однолюбка!
<Jellin>: Стопудово...

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Mike: прикинь, купил вчера диск Нотрдам Де Пари.
Oll: и чё?
Mike: Внутри книжка, все тексты песен на французском.
Oll: И?
Mike: Запихнул текст "Бэль" в переводчик. Выдаёт:
"....так хочется заглянуть ей под юбку, а там установка с глазами"

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


xxxxx:
Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


* Zar Радостно чешет репу мобильником.
<Zar> Вчера, увидев на улице очередную девушку в короткой юбке, подумал о том, что будет, если у нее упадет FPS или не хватит памяти под загрузку анимаций.. Или нога не отрендериться.
<ENSI> Ага. В продолжение темы можно еще поразмышлять о низкополигональных моделях встречных девушек и переключении их лодов через альфу.
Романтика, блин.. Весна, а то как же :))))
<Yoda> Хе-хе! Представляю - подходишь познакомиться, а она тебе - Memory Access Error и перезагружается..

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



с автомобильного форума

1: Так подскажите плз, кто знает, как увидеть базу именных номеров, которые уже существуют! Заранее спасибо.

2: надо прогуливать школу, пить, курить, лазить одноклассницам под юбку...
потом провтыкать поступление в университет, сходить в армию, вернуться и устроиться работать в милицию.

2: это из самых легких путей.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ухряб: В Шотландии 29 февраля по традициям женщина может предложить брак мужчине, и если он отказывается - он должен заплатить штраф.
Ксюша: черт, надо было раньше сказать...)))
Ксюша: все, решено, через четыре года поеду в Шотландию..
Ухряб: ты готова волочиться за каждой юбкой !!??

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


lokkii > На тебе юбки бывают7
Зайка > конечно. сегодня. короткая блин как не знаю что
lokkii > класс... я медлено подхожу и обнимаю, тебя за талию, начинаю целовать
Зайка > да да. прям в шейку. потом нежно лезешь мне под юбочку
lokkii > мои руки нежно ложатся на твои бёдра, я их начинаю поглаживать плано подымаясь вверх...
Зайка > зай, я курить. прости. пока пиши.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


GreyStone (07:40 PM) :
Что делать, если приходишь на экзамен и препод тебя видит в первый раз. Как выпутаться?
mёd_sestra (07:42 PM) :
...не знаю, самое лучшее блеснуть знаниями,...хотя мона надеть мини
GreyStone (07:42 PM) :
что бы член из под юбки торчал?
mёd_sestra (07:42 PM) :
У тебя член????? :0

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


он: только женщины могут такое говорить: "вот я тебе сюда на юбочку положу, на юбочке найдешь"
речь о рабочем столе, на нем обойка с девчонкой просто.
она: а я оставляла нужное на носу у кошака...

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 171 на 7 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет