Анекдоты про улицу стр. 41

Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкан, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето.....тьфу бл%дская осень.

Подходит бабуля на улице к нарку укуренному, спрашивает:
- Сынок, как на Aрбат пройти?
Нарк стоит, долго втыкает, и говорит:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди!

Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:
- Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.
Лермонтов, не долго думая, произносит:
Лежит в грязи чужое тело
И некому его поднять...
Пушкин поднимает голову и добавляет:
Лежит, и что ж, не ваше дело
И нех@й тело поднимать.

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Разговор двух мужиков:
- Ты чем любишь водочку закусывать?
- Я, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
- Нее, я винегретиком закусывать люблю. Особенно в баньке - выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на белый-белый снег... Как вышивка!!!

Идет панк по улице, видит - маленький мальчик стоит и плачет. Панк ему:
- Э, чувак, че плачем?
- Обка-а-а-акался!
- Да ты че, чувак, это же круто!

Идет наркоман по улице. Навсречу ему идет бабка. Наркоман подбегает и с локтя бьет бабке прямо в нос. Бабка падает. Нарик начинает ее пинать ногами, запинал до смерти, отряхнулся и говорит, уходя:
- НЕ ТАК-ТО УЖ ТЫ И СЕЛЕН БЭТМЭН!!!

Идёт мужик по улице,а за ним big crocodile, весьма противный и ноет:
- Да, чувак, тебе хорошо, вон какие ноги себе отрастил. А у меня лапы маленькие, я себе об этот
fu$$n roud всё брюхо, блин, разодрал. Сделай что-нибудь. Давай, хоть на троллейбусе поедем, что ли?
Мужик молча подходит к остановке, залазит в троллейбус. Crocodile за ним, едут. Тот опять ноет:
- Не, ты чё блин, в натуре гоблин? People набился, на хвост наступили, портянками воняет, меня
сейчас стошнит тебе на валенки, хочешь? Погнали на TAXI!
Мужик выщемился из троллейбуса, ловит мотор, запихивает туда big crocodile, садится впереди,
едут. Сзади монотонный такой speach:
- Не, блин, всё равно щас блевану, укачало. Сиденья испохаблю, водилу. Пошли, наверное, пёхом, а
то не рассчитаемся.
Мужик спокоен, как дохлый лев. Вылазит из такси, земноводное за ним, зубами за валенок,
напрашивается:
- Не, ну ты чё, блин, так рванул? Хочешь меня в этом страшном world`е одного бросить, чтобы я тут
склеился? Die, you must die, ё-моё, так сказать? Возьми на руки, please, и идём домой.
Мужик подходит к ларьку, покупает бутылку водки, поворачивается к крокодилу:
- Достал ты меня в натуре, блин, чувак! Не затыкаешься по хорошему, щас опохмелюсь, и ты
сгинешь!

Подходит наpк на улице к девушке и говоpит:
- Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас вы$бу, ну чисто по-человечески...!?

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит????

Едет по улице рэкетир под кокаином,останав-
ливает его гаишник,и говорит:
- Гражданин, спиртные напитки употребляли?
А тот, насмерть обдолбанный, отвечает:
- Не употреблял!
- Гаишник:
- Тогда сейчас будем проводить тест,- и рисует на земле прямую белую линию мелом. - Знаешь,что делать?
Рэкетир:
- Конечно, знаю!-и занюхивает ноздрёй белую линию.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его
украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Авторитет спрашивает у молодого братка:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан
"Саmpari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в
другой - стакан "Саmраri", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает:
- "Скажите, это улица Загородная, дом семь?
А я отвечаю:
- "Ффу-у-у... Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу".
Вот он - кайф!

Встретились два бывших однокашника. Один из них НР. Ну поговорили о том, о сем, НР спрашивает:
- Ну а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. Hа другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9 Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

Встречаются два НОВЫХ РУССКИХ (НР1 и НР2). НР1 был очен расстроен.
НР2: Ты чё такой убитый?
HP1: Да вот купил вчера джипарь да и разбил
по дороге из салона.
НР2: Как разбил?
HP1: Ну нёсся по улице, ну как мы все носимся, а впереди мужик на лошади.
НР2: Как на лошади? НА улице?
HP1: Ну вот так, на лошади. Ну я тормозить не стал, мол сам отойдёт. В общем врезался в мужика на коне. Джипарю трындец, сам еле жив остался, вот и все.
НР2: А мужик то как на лошади?
НР1: А чё мужику-то на лошади будет он же бронзовый.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу
100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Гуляет новый русский с козлм на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Два HP идут по улице мимо собора св. Петра и Павла:
- Смотри как братьки раскрутились, может и нам что нибудь построить?

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают,
специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он coскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу
на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бл$-аа-аа, совок - заеб$-$л...

На одной из улиц Москвы взрывается 600-ый мерседес, вместе с его остатками на проезжую часть
падает и владелец с оторванной рукой, народ спешит на помощь и слышит следующий монолог:
- Ё-моё, "мерс" - 100 штук баксов.
- Дипломат в багажнике еще с 500 штуками баксов.
К нему подбегают люди и спрашивают:
- Мужчина, как вы себя чувствуете, у вас же руку оторвало.
- Ну вот, еще "роликс" золотой - 2 штуки баксов...

Напился новый русский в баре, вышел на улицу покурить. Подходит к нему бомжиха и говорит:
- Мужик переспи со мной, а я тебе 100 баксов дам.
- Ты, что дура да у меня денег не меряно.
А она снова:
- Ну переспи, а я тебе 1000 баксов дам.
- Да ты что совсем не въезжаешь, у меня денег куры не клюют.
- Ну переспи, 100000 баксов дам.
Он подумал и говорит:
- Hу давай.
Приходят к ней, он сует, сует, вообщем не суется. Он спрашивает у нее:
- А в чем дело.
- Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет.

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...