Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворешник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел.
Прораб растёт!
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.
Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!".
Я еще никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.
- У меня попёр новый бизнес на Aвито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!..
Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.
— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.
Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру. Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я логопед, чем смог - помог.
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.
Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.
На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
Голуби повысили в звании постового милиционера.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
- Мне вчера в затылок голубь влетел. Думаю, что это знак.
- Энгрибердс?
- Теперь мы знаем, кто тут у нас свинья.
Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.
При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!
- Назовите свои особые черты личности?
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.
- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.
- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...