Анекдоты про улицу стр. 42

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

НР конкретно проигрался в казино. Вываливается в одних трусах на улицу ловит такси. НР:
- до Бибирево довези деньги там отдам.
Таксист:
- пошел ты на $%^.
На след. день НР опять пришел в казино, сорвал там три джек-пота. Выходит на улицу там целая колонна таксистов. Подходит к первому:
- За 100 баксов до Бибирево.
- базара нет.
- одно условие ты у меня от%:сать должен.
- не пойдет.
НР ко всем такистам с этой просьбой. Все отказывают. Вдруг смотрит в конце колонны стоит вчерашний таксист. НР:
- за 100 баксов до Бибирево.
- садись.
НР садится:
- а теперь медленно мимо этих таксистов.

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев
двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не
спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 -"Братаны, Серега - водит!"...

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-.. Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
- Братаны, Серега - салочка...

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый, выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях златых - в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает. Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:
- Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!

Судачат две старушки. Первая:
- Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у
него не все в порядке.
- Это как?
- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна,
извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А
Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"
Сочинил Робинзон ОдЕсский

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это cекc по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Алё, это cекc по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

С утра пораньше, порутчик Ржевский идет радостный по улице.
- Куда это вы так спешите, порутчик?
- спрашивает его один из встречных унтерофицеров.
- Лошадь еб@ть!
- Фу, как низко!
- А я табуреточку прихватил!

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок. Поруччик
сказал:
- Триматер@ебить твою восьмиб/ятскую шестип%$дищу с обоб/ядевшей пи$#апроушиной у
перекоS0ёб@ным на х#@ еба-лом, и... грязно выругался.

Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
- Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и
выговарвает:
- А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ!

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Объявление:
На Тверской улице потеряна девственность нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Объявление:
"Уважаемые жители района,за неуплату:газа воды и электричества, завтра в 9 утра вы выйдете на улицу-где вас и расстреляют,с уважением
администрация!"

Объявление в газете:
Уважаемый угонщик синей "Тико", стоявшей на перекрестке улиц А.Навои и Абая, убедительная просьба к Вам вернуть, за
соответствующее вознаграждение, оставленную на заднем сиденье девушку.

Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены
горячая и холодная вода, газ, электричество.
Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Из прогноза погоды:
На улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

Объявление:
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота
задержал на улице двух роботов.

Приглашаем посетить детское кафе "Сказка".
Которое находиться на улице ... в здании платного туалета.

Реальное объявление на квартирном сайте на следующий день после взрыва жилого дома на улице Гурьянова: "Расселяю комуналки." Хоттаб.