Анекдоты про радость стр. 15

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар. Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец.
На что услушал удивленно-радостный возглас:
- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о cекcе и долго рассуждает о влиянии здорового cекcа на положительные эмоции.
- Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается cекcом каждый день.
Поднимают руки четверть зала - мужики
кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
- Теперь - кто раз в неделю.
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
- Теперь - кто раз в месяц.
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
- Ну а теперь, смотрите, как может довести
жизнь человека, если у него почти совсем нет cекcа, - говорит лектор. - Ну, есть ли кто в зале, кто занимается cекcом раз в год?
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
- Но, почему?????? Как так????
- СЕГОДНЯ!!!

Едет гей на запорожце. Неожиданно ломается, выходит и начинает ходить вокруг него качая
головой. через несколько секунд останавливается MB600 и оттуда вылазит добродушная харя, которая
говорит:
- Ну что, парень, толкнем твое говно?
Гей радостно:
- Давай !! а потом и запорожец заведем !

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама.
- А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O
...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

Идет мальчик с мамой по парку, вдруг видит, собаки тр#хуются. Спрашивает:
- Что собаки делают?
Папа подумал и решил сказать правду:
- Собаки делают щенят.
Мальчик успокоился. Ночть просыпается и видит, что родители занимаются любовью.
- Папа, а что вы делаете?
- Мы делаем тебе братика.
Мальчик радостно кричит:
- Нет папа, разверни маму, я хочу щенка.

Супружеская пара у cекcопатолога со стандартной проблемой "у нас не получается". После множественных вопросов типа "а вот так вы пробовали?" уставший доктор, взглянув в окно, увидел на газоне резвящихся кобеля и суку и порекомендовал:
- Попробуйте тогда вот так.
Через неделю та же радостная пара у доктора.
- Доктор, спасибо, теперь у нас все в порядке.
- Хорошо-с. А какие-нибудь проблемы были?
- Да, жена сначала на газоне стеснялась, а потом и ей понравилось.

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник - все прихорашиваются, готовятся.. Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит поочереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит: - Всё, что могу...

В морге разговаривают
два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды.А ты?
-От радости!Говорили,что
у моей жены есть любовник.Ну я решил прове
рить:сделал вид,что уезжаю в командировку,а
сам вечером пришел домой,
везде облазил-никого нет!
Вот и помер с радости!
-Дурак!Заглянул бы в холодильник,оба бы живы
остались!

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только
он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый
этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в
кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в
комиссионку, а ты давай за следующим.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Приходит мужик домой, а у жены любовник.
Мужик хватает ружье и кричит:
- убью подлеца !!!
Любовник срывается с постели и в форточку, но
его жопа застряет в раме.
Мужик радостно говорит:
- я тебя убивать не буду. Я лучше тебя в #опу трахну.
Становится на подоконник, но никак не может достать до нужного места. Мучается несколько минут, потом со злостью говорит:
- нет, всетаки я тебя застрелю.
Любовник:
- ну мужик ты или не мужик, попробуй еще разок!

Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом,
под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и на радостях умер, и попал
на тот "свет". Идет по тому "свету" навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты
умер? Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые
любовника, и от этого умер. Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.

Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали, что я больше года не проживу - а я живой!
-(мрачно) Вас неправильно лечили...

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!..
Девушка радостно:
- Да доктор, у меня еще и молочница!

- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?
- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня очень высокий показатель IQ, около 1000. Из-за этого меня мучают разные высокие мысли, связь с космосом и т.д.
Вырежте мне что-нибудь, чтобы он стал поменьше.
- Вообще-то я таких онераций не делаю...
- Я все оплачу! - и достает пачку долларов.
Доктор соглашается, после операции мужик проходит IQ тест - показатель 500.
- Спасибо, доктор.
Прошла неделя... Приходит опять мужик и говорит:
- Доктор, все хорошо, только когда напьюсь опять высокие мысли и все такое. Уменьшите мне IQ до 100.
Доктор делает операцию, проходит IQ тест - 100.
- Спасибо.
Опять приходит и говорит.
- Все прекрасно, но иногда все равно бывает что-нибудь такое. Сделайте мне 10.
- Я бы с радостью, но, понимаете, после 50 начанаются месячные.

Мужик приходит к врачу, и, не расжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сечас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. Hа следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем
бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься.
- У меня сегодня не операционный день.

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасcажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Профессор медицины - молодому помошнику:
- Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь - позвонишь.
Энное время спустя.
- Профессор, младенца спасти не удалось, мать - тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу.
- Hу ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь.
Через день, радостным голосом:
- Профессор! У меня уже лучше - отец остался жив.

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомоcекcуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

- Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
- Ну 2-3 сигареты в год - не страшно для здоровья.

Приходит тетка к доктору, грит помоги, мол, муж храпит - спать невозможно. Hу, врач ей и говорит:
- Как уснет - раздвиньте ему ноги.
Hу, тетка не въехала, но решила попробовать. Легли, значит, они с муженьком спать, дождалась тетка, пока муж уснул и раздвинула ему ноги. Храпа не было. Тетка на радостях мчится к врачу, грит:
- Спасибо, доктор! Hо как же так получается?
- А вы когда ему ноги раздвигаете - у него яйца анус закрывают, а нету тяги - нету и храпа.

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...