Свежие анекдоты Анекдоты про обморок [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про обморок стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про обморок / Стр. 2, найдено 63 анекдота


Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый
чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет:
- Доктор! Доктор!
Пёс подходит к забору и тихонько говорит:
- Чё орешь, хозяина дома нет...
Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- Ты что же, залаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Письмо Путину, который сказал, что в России злые силы действуют по инструкциям Запада: «Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, денег не хватает ни на оплату квартиры, ни на нормальное питание, ребенок от голода падает в обморок. Считаю, что мэр нашего города действует по инструкциям Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что действует по инструкциям Правительства России…»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок...Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вернулась Анка из Парижа. к ней подходит Василий Иванович (В. И,) и спрашивает:
- Ну, как съездила, что привезла?
- Да вот, пояс там купила...
- А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
- Слышь, Фурманов, я тут В. И. пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал...
- Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. - Анка поднимает юбку - Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
- Петь, я В. И. и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!!
- Ну-ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
- Ань, пояс, конечно, классный... вот только эти штучки... они к чулкам пристегиваются!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


< Naoe> блин, в ванной таз упал на кошку. кажется кошка в обмороке...
< Naoe> .. потому как то, что пробежало только что мимо больше смахивает на обезумевшего енота
< Naoe> осталось понять куда делась кошка и откуда у меня дома енот

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в
отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Русский безбюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречают Новый
год. Входит Дед Мороз, весь сытый, упитанный и румяный. За спиной - огромный мешок с подарками.
Дед Мороз: Дети, хотите подарки?
Дети( тихо-тихо ): Да-а-а!
- Тогда попрыгайте на правой ножке!
Дети прыгают и тут же пятеро падают в голодный обморок.
- А теперь - на левой!
Дети снова прыгают и еще пять падают в обморок.
- Ну а сейчас - на обеих ногах!
Все дети находятся в бессознательном состоянии.
Дед Мороз потихоньку разворачивается и начинает уходить. Последний, самый сильный, ребенок:
- Дедушка, а как же подарки?!!!!
- А подарки только тем, кто ХОРОШО КУШАЕТ!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пришли двое новых русских в ресторан. Сидят пьют, едят. Заходит девушка вся на шарнирах и села напротив. Смотрят они на ее промежность и один говорит она без трусов, а другой нет она с трусами черными ажурными. Поспорили они на 100 долларов подозвали офицанта и говорят ему иди посмотри что у нее там 50 процентов твои ну он пошел специально уронил вилку и увидел при этом упав в обморок. Вызвали скорую увезли его, а новые русские за ним остановливают скорую и спрашивают у него ну, что там было перебивая друг друга. Офицант отвечает:
- какие трусы? какие волосы? МУХИ ЭТО!
Прислано анонимно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке.
Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит
соседке:
- Лиса, Лиса-а.
Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает:
- Чего кричищ, Сара?
Сара спрашивает:
- Мой сифилитик у тебя?
Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре:
- Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
- Мама, наш папа в туалете повесился!!!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает полицейский.
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих
тапочках.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди
отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс
домой и показал жене больших размеров пенис.
- Какой ужас! Пан Ковальский умер! -
воскликнула жена доктора и упала в обморок.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На приёме у врача:
-Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную
ошибку...
-Доктор, у меня рак???
-Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...






Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 63 на 3 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет