Анекдоты про ноги стр. 28

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого
за бутылкой послать. Решили послать черепаху.
Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну
где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос:
- А будете ругаться - сейчас вообще никуда не пойду!
Начало такое же - собрались звери в лесу выпить. Послали за бутылкой сороконожку. Прошло 3
часа - приходит.
- Чего так долго?
- А там у магазина какой-то умник повесил объявление - "Вытирайте ноги".

В пещере летучих мышей настал голод. Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит:
- Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай, может, пожрать чего достанешь!
Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе среднего сына.
- Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать, положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда.
Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап,видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- А те вон там за ними видишь?
- Кажись вижу, сынок.
- Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Кажись, это пиз%ец!
Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе младшего.
Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав на больную голову наставления отца улетает, приползает через 15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу:
- Папуля...
- Ну чего сынок?
- Ты дерево на выходе из пещеры видишь?
- Ну да...
- А я его не увидел!!!

Идёт мужик по улице,а за ним big crocodile, весьма противный и ноет:
- Да, чувак, тебе хорошо, вон какие ноги себе отрастил. А у меня лапы маленькие, я себе об этот
fu$$n roud всё брюхо, блин, разодрал. Сделай что-нибудь. Давай, хоть на троллейбусе поедем, что ли?
Мужик молча подходит к остановке, залазит в троллейбус. Crocodile за ним, едут. Тот опять ноет:
- Не, ты чё блин, в натуре гоблин? People набился, на хвост наступили, портянками воняет, меня
сейчас стошнит тебе на валенки, хочешь? Погнали на TAXI!
Мужик выщемился из троллейбуса, ловит мотор, запихивает туда big crocodile, садится впереди,
едут. Сзади монотонный такой speach:
- Не, блин, всё равно щас блевану, укачало. Сиденья испохаблю, водилу. Пошли, наверное, пёхом, а
то не рассчитаемся.
Мужик спокоен, как дохлый лев. Вылазит из такси, земноводное за ним, зубами за валенок,
напрашивается:
- Не, ну ты чё, блин, так рванул? Хочешь меня в этом страшном world`е одного бросить, чтобы я тут
склеился? Die, you must die, ё-моё, так сказать? Возьми на руки, please, и идём домой.
Мужик подходит к ларьку, покупает бутылку водки, поворачивается к крокодилу:
- Достал ты меня в натуре, блин, чувак! Не затыкаешься по хорошему, щас опохмелюсь, и ты
сгинешь!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы - 20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Останавливаются два новых русских (НР) на трассе. Смотря мужик (М) бежит по трассе с рулем от КАМАЗА. Подбегает к ним и спрашивает
М - Мужики как проехать на Чернигов?
НР - Ты что п%$доватый, пошел на х%й отсюда!
М достает автомат и говорит:
- Ах п%$доватый? Ану вы двое - в кузов!
Ну что делать. М рулит, НР бегут сзади. Долго бегут. Вдруг М останавливется и говорит:
- Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить, вы оббегите ГАИ (но я вас буду держать на мушке), а я вас за ГАИ подберу.
Ну НР сразу же бегут к гаишникам и говорят:
- Там какой-то псих с рулем, с автоматом...
Менты говорят:
- Будем брать!
Выходит мент берет руль от мотоцикла и типа заводит.
НР: - Да ты тоже псих?!
Мент: - Ах псих. А ну один в коляску, другой на зад.
Бегут значит они уже на полусогнутых, ноги болят. И один НР говорит другому:
- Нах%я было п%$деть, сейчас бы ехали КАК ЛЮДИ В КАМАЗЕ!!!!

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
- Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...
- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.
НР: - Ты кто?
Мужик: - Я мастер педикюра.
НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.

Решил как-то новый русский женить своего сына, и думает какую ему невесту подобрать. Вспoмнил он, что сынок-то у него ещё
девственник, ну и решил невесту ему найти тоже девственницу. Подозвал он сына своего и говорит:
- Поезжай сынок на нашу дачу, там тебя шикарная девка ждет, твоя невеста.
- Да ты что папа, я же не знаю что с ней делать!!!
- Неволнуйся сынок я в самый ответственный момент тебе позвоню на мобилу и скажу что делать.
Приехал сын на дачу, смотрит на диване девка классная лежит, вся готовая уже и хочет его, прям не может. Стоит смотрит на неё, а что делать не знает. Но тут вовремя папаша звонит:
- Ну, что , сынок девка нравится?
- Ну, нравится.
- А ёлка то уже стоит?
Сынок смотри за окно, там действительно ёлка стоит:
- Ну стоит.
- Тогда разбегайся и прыгай на неё.
Сынок разбежался прыгнул из окна на ёлку, сломал себе руки, ноги разодрал себя в кровь. Через некоторое время папаша снова звонит:
- Ну что, сынок, как кровь-то пошла?
- Да, из носа из ушей!
- Ну ты сынок у меня и садист!

Сидит "новый русский" на диване и задумчиво рассматривает свои ноги.
Потом берет трубу и звонит в косметический салон:
- Алле! Пришлите человека с ногами че сделать, чтоб в баню с ребятами не стыдно было ходить.
Звонок в дверь, на пороге стоит приятный молодой человек.
- Добрый день! Я по вызову - мастер педикюра.
- Слушай Юра, мне по фиг - педик ты или не педик. Ты с ногами че сделай!

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую
херню несете!

Поручик ест черешню и выплёвывает косточки. Подходит Наташа:
- Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу, раздвигая ноги?
Ржевский:
- Наташа, принесите мне персиков, плиз.

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами,
Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно
откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, бл@ди, ноги не моете!!!

Hаташа хвастает пеpед подpугами:
- Сегодня Ржевский впеpвые поцеловал меня в губы.
- И как ты отpеагиpовала?
- Сжала ноги и сломала ему очки.

Объявление в газете: "Милые девушки, если вам не нравится ваше лицо, ваша фигура, и ваши ноги! То приходите к нам! Нам в вас всё понравится!!!!"

Объявление: "Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.

Объявление:
Отдам симпатичные ласты в хорошие ноги.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и
переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим,
одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в
системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация
на постоянное место проживания.

Продаю ноги... дурная голова прилагается.

Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.