Анекдоты про губы стр. 2

18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.

-Больно смотреть на губы,которые не можешь
поцеловать
-Гинеколог из вас так себе

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

- Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"

Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на "Ваське" на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов. Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели...да были незабываемые студенческие годы... Так вот - это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки...И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать - в то время готовили довольно неплохо) - борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот...расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу...и вижу - сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ...я чуть было не упал от такой наглости...но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать...у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза...а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился...я сижу пришибленный - вот это да!!! Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо - вот это наглость!!! Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит...с меня не "убудется" и чувством гордости, что накормил своего брата "меньшего", встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и...увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!! Немая сцена - ЗАНАВЕС

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?
- Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....

Разговор двух верблюдов (отца и сына):
- Папа зачем нам горбы на спине?
- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
- Зачем нам такие жесткие губы?
- Чтобы в пустыне питаться колючкой.
- Зачем нам такие копыта?
- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?

Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.

Я знаю, что вы сейчас делаете! :)

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Вчерашний мой, Подруга подруге про корпоратив рассказывает, зайка мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

Новая супер-гигиеническая помада «Попробуй слижи» вылечит Ваши больные губы за 3 часа! Теперь со вкусом: деревенского туалета, раздавленнного клопа, и протухшего яйца!

Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, 6лять!

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что???
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального cекcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля….
Ну и вид… так, чтоб через 5 минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка…
Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!