Рабинович говорит гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
Портье:
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бадяжат их малиной.
Новая супер-гигиеническая помада «Попробуй слижи» вылечит Ваши больные губы за 3 часа! Теперь со вкусом: деревенского туалета, раздавленнного клопа, и протухшего яйца!
Babar : я планирую менять свою 15-ку на калину универсал, хорошо бы еще движек 1,4 16 клопов!
eugene-vaz : автоваз в курсе твоих планов? :D
Надписи в маршрутках
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
Приходит к Врачу Пациент.
П: Доктор, у меня мания величия...
В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Надписи на заднем стекле автомобиля:
"Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!"
"Внимание! Путаю педали!"
"Не прижимайся, я замужем."
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и
взвизгивает:
- Поручик!!! У вас клоп!!!
Ржевский:
- Клоп-с? А мы его *б-с!
- Ой, поручик, на Вас насекомое!
- Что-с? Где-с? Ах, это клоп-с, а мы его еб-с!
Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.
Жить у тёщи - всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про клопов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.