Анекдоты про чемодан стр. 3

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
- Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
"О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам - покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.
Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
- А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев - поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...
- Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет - посмотрите за моим чемоданом.

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.


«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“

Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»

Поженились-таки, спустя 4 месяца.

Молодожены едут в свадебное путушествие. Молодожена говорит молодомужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться? Пусть все думают,что мы женаты уже давно..
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.

Собирается жена на курорт. Наряды разные в чемодан укладывает. Заходит муж, выкидывает все, кладет фуфайку и кирзачи:
- Это чтоб ты там не гуляла.
Возвращается жена, он ее спрашивает:
- Как отдохнула?
Жена:
- Там все женщины такие нарядные, кто на танцы, кто в кино, кто в ресторан. А я куда в фуфайке? В кусты да в кусты...

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
- Василий Иванович, откуда у тебя все это?
- Да так, Петька, в карты выиграл.
- Как это?
- Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся - в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня - 18. А мой соперник-англичанин говорит - 20. Я ему: "Покажи!" А он - мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...

Лидера преступной группировки, главного мафиози в конце концов поймали с поличным и задержали. Тот приказывает своим помощникам найти самого "крутого" адвоката. К нему приводят щупленького мужичка, и мафиози ему сразу с порога камеры:
- Вот чемодан денег и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы!
-ээ-ээ-ээ-ээ, - мнется адвокат;
- ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем;
Проходит суд, оглашают приговор, дают один год тюрьмы. Мафиози довольный обнимает адвоката,
- скажи, трудно было уговорить судью на один год?
- еще как трудно! он тебя оправдать хотел!

Однажды любимая теща попросила передать деньги одной женщине с которой когда то работала.
- Пойдете туда-то, квартира такая-то. Спросите ЧЕМОДАНОВУ. Отдайте ей деньги.
Мы с женой поначалу удивились необычной фамилии и даже переспросили, на что получили утвердительное подтверждение.
Ну Чемоданова, так Чемоданова. Пошли.
Звонок в дверь. Открывает женщина.
- А ЧЕМОДАНОВА здесь живет?
- Нет здесь таких?
- А Вы (ФИО) знаете?
- Да. Мы с ней вместе работали.
- А деньги Вы у неё не занимали?
- Занимала. Только я не ЧЕМОДАНОВА, я КОШЕЛЬКОВА.

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

Сегодня ночью с помощью ядерного чемоданчика осуществился некорректный запуск одной из баллистических ракет. В результате проверки выяснилось, что во время плановой смены пароля сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение чемоданчика, совершил недопустимое вмешательство во внешнюю политику Роисси.

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП.
ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: шпрейхен зи дойч? И ржет, сцуко! ))))))))))))))

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

GreeDya: Тоха, я конечно понимаю что у каждого свои вкусы, но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?

Steep: Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!!!!

GreeDya: Хм... Она тебе что, на чемодан что ли нужна?

Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...

Знаешь как страшно чихать, осознавая, что у тебя понос, а до туалета добежать не успеваешь...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что ты идешь по канату, натянутому между крыш двух 9-ти этажек...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что ты снайпер и от твоего выстрела зависит судьба мира...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что стоишь над чемоданом с кокаином...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что перед тобой полная пепельница...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что у тебя полный рот гречневой каши...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что тащишь пианино по лестнице...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что летишь в машине под 200км/ч по городу...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что собираешь карточный домик...

Мля! Ко мне девушк0 переехала с жЫвотным своим - йоркширским дебилом (земля ему пухом). Всё вроде нормально чемоданы распокавали, кровать разогрели, а это жЫвотное недоношенное решило территорию пометитить и прям на выносной блок питания... мля! ощущение что квартира до сих пор пахнет палёной шерстью...

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.

Скорая забирает из квартиры очень больного
человека, которому срочно нужно делать операцию. Везут на скорой помощи в больницу. Спешат, включили на машине сец.сигналы. В кабине вместе сбольным сидит мед.сестра, впереди - водитель, который время от времени бросает руль, хватает себя двумя руками за горло и душит, корчит рожи оборачиваясь к доктору, сидящему справа.
Доктор, не выдерживая, бьет водилу своим мед.чемоданчиком, машину таскает из стороны в сторону. Больной наблюдает всю эту картину и начинает пониковать, мед.сестра пытается его успокоить. Но на второй раз, когда это повторилось, больной не вдержал и кричит:
- Твою мать, я узнаю что здесь происходит или нет?
Мед.сестра объясняет:
- Вот этот человек, который сидит справа - он доктор, у него вчера жена повесилась, а вот, который слева - водитель, он просто дразнит нашего доктора.

- А где-то тут стоял мой ядерный чемоданчик?