Анекдоты про жирафа

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!

[звериная сходка в зоопарке]

Лев: Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

В мире животных
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Жираф всегда смеется последним.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

злые дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"...
бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

<ich> а тебе какие больше сны нравятся, там где полосатые жирафики или розовые слоники?
<koszt> розовые слоники - пидорские глюки!
* ich только что поняла, что до 10 лет ее называли пидорским глюком.. :(

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
- Поцелуй меня в щечку, дорогая.
- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
- Это не презерватив, это удав мне мин@т делает!!!...

Лев собрал зверей в лесу и говорит:
- Мне стало достоверно известно, что завтра наступит конец света, давайте встретим его беспредельной оргией.
Так и решили. Слон шпилит жирафа - час, два, - кончить не может. Жираф говорит:
- Слон, да сними ты гондон, давай быстрее.
А слон отвечает:
- Это не гондон, это у меня удав х2й сосет.

Звонок в дверь.
Молодой человек открывает, а на пороге троица : хомячек на спине у
бегемота и жираф.
Человек в шоке, в коме просто... Пауза...
Хомяк пищит:
- Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!