Анекдоты про чемодан стр. 5

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет,
играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент,
пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Приехал чукча в Москву. Денег много - посетил ГУМ, накупил два чемодана
шмоток. Довольный собой, вышел на Красную площадь. Увидев собор Василия
Блаженного, залюбовался...
В это время подходит к нему жулик. Зная о наивности чукчей, спрашивает его:
- Что, красивый собор, нравится? Покупай, продам по дешёвке!
Чукча в ответ:
- Ой, какой большой и красивый яранга! Чукча купила бы такой, но как её до Чукотка дотащить, однако!?
Жулик:
- А ты толкай его, ты же гляди, какой сильный!
Чукча, расплывшись в улыбке от комплимента, поставил на землю чемоданы, заплатил предложенную сумму, упёрся руками в стену собора и принялся толкать его! Увлёкшись этим занятием, он не заметил, как "продавец недвижимости" смылся с его чемоданами. В это время постовой милиционер, увидев странную картину, поинтересовался у чукчи, чем это он занимается?
- Купил яранга, домой толкаю, однако!
Повеселевший постовой спрашивает:
- И далеко уже дотолкал?
Чукча, оглядываясь через плечо, отвечает:

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и
думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:
- Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Да, вот храм купил, домой тащу.
- И далеко утащил?
- Не знаю, но чемоданов уже не видно.

Es: Максик вчера отжог.
Sandra: Ты с ним разви не рассталась? О_о
Es: С ним расстанешься, как же!
Es: Вчера думаю - все блядь, ты меня довел.
Es: Ушла к себе вещи паковать, достала чемодан, успела сунуть ноут и блузку, тут он мне из гостиной говорит
Es: "милая, тебе не кажется, что в наших отношениях в последнее время возникла какая-то напряженность?"

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
- Вы едете в отпуск?
- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за
нашими малышами...

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком
полсотни дают.
Жена:
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"

Как над Киевским вокзалом
Пролетал аероплан -
Все е..альники задрали,
А я спи..дил чемодан!

Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь ты отсюда -
С х...ем отмороженым!