Анекдоты про часы стр. 7

Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
- Странный выбор. Кур разводить и то интереснее.
Нернст невозмутимо ответил:
- Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных - это значит обогревать на свои деньги мировое пространство...

В РАО ЕЭС выдается за реальную историю. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер-министр). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса те же часы! «Как так?!» - «Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!» Кириенко весь вечер молчал, был невесел…

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?

- Чет я з@ебался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь!
Придумай че нить, Дим?
- Все сделаю, Вов!
Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо
рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- тапком ))))

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- В общем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получаться часы с дятлом))

Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

тех

Suriken:
Вчера вечером меня пытались классичеки гопнуть. В том плане классчески что - кримминальный элемент был *в лопату трезвый*(с), одет в что-то темное и полуспортивное, и говорил "Гони бабки, мобилу и часы!".
Предупредив человека об опасности для его здоровья и получив настоятельное повторение предыдущей фразы, со спокойной душой леплю ему парочку затрещин. При этом из кармана элемента что-то выпало. Подняв и приглядевшись к предмету я понял что это его УДОСТОВЕРЕНИЕ МЛАДШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА МИЛИЦИИ!!!

adler:
у нас с понедельника мужской душ на ремонт закрыли, я в понедельник пошел мыться, а там ремонт, подхожу к женскому, висит расписание, когда какой пол моется, смотрю на часы, вроде очередь парней, ну я зашел, моюсь типа....а там внутри души перегародками отделены..
adler:
ну я моюсь, слышу, в соседней ячейке душ включился, ктото моется, и петь начал...голос такой немужыцкий, тоненький...я в ступоре стою, потом так вежливо интересуюсь, кто там в соседней ячейке...
adler:
песня обрывается, и высовывается голова мадамы сверху ячейки(она по высоте мне до бровей, на цыпочках можно поверх перегородки смотреть), глаза как два блюдца, и молча на меня так смотрит...ну я ниче умнее слова "превед" не сообразил...после этого она с визгом убежала одеваться...
adler:
почти познакомились-))))

<RENOZ> сегодня подходит один типа "крутой"
<RENOZ> говорит :"Есть мобила позвонить?" - отвечаю "нету"
<RENOZ> он тада говорит так с намеком "снимай часы давай"
<RENOZ> думаю : "дельная мысль"
<RENOZ> снимаю часы, кладу себе в карман и по харе ему))))
<RENOZ> точнее нада запросы формулировать, господа))))

xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.
zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

Михаил Фёдоров (23:10:49 15/04/2007)
мать гениальную мысль выдала

Михаил Фёдоров (23:11:00 15/04/2007)
я ей грю сайт не работает

Михаил Фёдоров (23:11:29 15/04/2007)
и она на полном серьезе, так на часы посмотри, 11 вечера уже

<Xp0M0u> У меня паранойя...или шизофрения...или хз че...
<Xp0M0u> Вобщем выключают дома свет, а до этот в соседних домах дня 3 подряд гасили свет с 10:00 до 17:00 - типа чинили чето.
<Xp0M0u> Ну думаю ппц - и до нас добрались
<Xp0M0u> Сижу как дурак перед выключенным компом, думаю чеб поделать
<Xp0M0u> - "Пойду телек посмотрю!". Делаю два шага к телеку...доходит что света нету и телек тоже не пашет.
<Xp0M0u> - "Ну пох, пойду книжку почитаю" - сажусь обратно за комп...доходит что все книги в электроном виде, а комп не пашет.
<Xp0M0u> - "Пойду хоть пожру" - подхожу к плите, вспоминаю что она тоже электрическая и не работает.
<Xp0M0u> - "Пох, в микроволновке разогрею" - два шага в сторону микроволновке...доходит
<Xp0M0u> Потом, непридумав ничего умнее, начал как идиот разговаривать сам с собой, ходя по квартире туда сюда.
<Xp0M0u> И тут АЛЕЛУЙА! включают свет!
<Xp0M0u> Радостный включаю комп, смотрю на часы...света не было 15 минут...скажите как эта болезнь называется ?

DG
Решили пойти покурить. Встретили одногруппника, стрельнули у него тетрадку с лабами. Всеми, нам нужными)
Пошли покурить. Увидели лаборантку, подписали у нее черновики - типа допуск к сдаче.
Пошли покурить. Увидели препода, на коленке защитили 4 лабы.

Вот думаю - а нахрена я собирался бросать курить?

SN
Не. Это не мой стиль.

Sn
Я предпочитаю сидеть в хорошем месте и на часы смотреть.
Потому что я знаю, что через 5 минут мимо меня пройдет одногрупник в курилку.
Через 7 минут мимо меня проскочат лаборантки в женский туалет.
Ну а через 12 минут в столовую пойдет Михаил Потапович, а когда он голодный - он на все согласен.
Ну а я пока по вайфаю в квач порублюсь..

Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

Она: соседи задрали.
Он: купи часы с кукушкой и повесить на стену кукушкой внутрь, чтоб долбила соседям.
Она: ага, только кукушку надо победитовую.

Наталька :
Что будет, когда часы пробьют Тринадцать???

Christoph :
сисадмин этих часов по шее получит

x0: зобацал часы с кукушкой на серваке
x0: в cron.hourly пешу скрыпт

KUKU=`/bin/date +%I`
while [ $KUKU -gt 0 ]; do
eject /dev/cdrom
cat /root/xxx/kuku.au > /dev/dsp
eject -t /dev/cdrom
KUKU=$((KUKU-1))
done

x0: ночальнег в полдень зашел и окуел
x0: сцуко спасская биг тауэр

MotOrhe@D:
В ближайшие часы Виталий Чуркин, как обещает Москва, выложит на стол доказательства непричастности России к ракете, упавшей на территории Грузии 6 августа.
MotOrhe@D:
Я даже боюсь представить, что он там выложит
ZUB:
и скажет "сосите"

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

веяние времени, млин: когда еще несколько лет назад на вопрос о том сколько сейчас времени, достаешь мобилку, что бы поглядеть, обязательно кто-нибудь да скажет - "выебыв@ешься". сейчас, когда на такой же вопрос смотришь на наручные часы опять слышишь знакомое "выебыв@ешься!"....

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.