Анекдоты про часы стр. 9

К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
- Доктор, помиогите.
Врач смотрит на часы:
- Извините, приём только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
- Доктор, ну пожайлуста!
Врач уже раздражённо:
- Я же говорю вам, что приём закончен.
- Доктор, я вас умоляю.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает её ему в глаз:
- Иди к окулисту, он до шести.

Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..

Hа пpиёме y психиатpа. Вpач:
- Подyмайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hy, ни на что...
- А мне они напоминают женскyю гpyдь. Вот в таком плане yчитесь дyмать обо всех вещах, и y вас появится вообpажение.
Чеpез неделю. Больной:
- О, доктоp, спасибо вам большое. У меня пpекpасное вообpажение.
- Hy пpовеpим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Гpyдь, конечно.
- Почемy?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается
за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь...
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
2: Пойдем...
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены
сосед:
- Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Накурился наркоман, вдруг - звонок в дверь. Открывает, там старуха в плаще с капюшоном и с
косой.
- Ты кто?
- Смерть, за тобой пришла.
- Ну проходи. Давай покурим и ты меня заберешь?
- А что это такое?
Ну наркоман показал, проколбасились они до утра, смерть посмотрела на часы и говорит:
- У меня дел полно, я пошла.
На следующий день звонок в дверь.
- А, это ты, ну заходи. Давай покурим и ты меня заберешь?
- Нет, мне вчера от начальства в тык было, пошли сразу.
- Ну давай хоть по паровозику?
- А что это такое?
Показал, проколбасились до утра, смерть опять на часы:
- Мне пора, дела есть.
На третий день звонок в дверь, наркоман открывает - на пороге смерть:
- Ну что, покурим и я пойду?

Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша).
Подбегает девочка:
- Дяденька, сколько время?
Наркоман молчит.
Девочка снова:
- Дяденька, сколько время?
Молчит.
Девочка:
- Дяденька, дяденька, ну сколько время?
Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:
- Пи##ец тебе, девочка.

Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена:
- Ах ты алкоголик чертов! Посмотри, сколько времени - два часа ночи!
- Да ты что, какие 2 часа, всего 8 вечера!
- Что?! А ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы!
Часы пробили 2 раза.
- Ну, что я говорила?! Часы пробили 2 раза!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и нуль отбивали?!

Встречаются два алкаша.
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.

Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский.
- Что пожелаете, сэp?
- Мне какие-нибyдь часы пyтевые.
- Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов.
- Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
- Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - "Роллекс" за 5000 фyнтов.
- Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких.
- Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фyнтов.
- Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за спиной, на плакате намалевано?
- Hо, сэp... Это же национальное достояние - Вестминстеpское аббатство, часы "Биг Бэн"!!!
- Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь - и по pyкам.
- Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс - башня, стены...
- С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а саpайчик я под склад pебятам сдам.

Жена Нового Русского:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?
- Все равно.
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши?
- Да по фигу что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
НР зло:
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!

Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
- Нет, все не то...
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
- БУДИЛЬНИК??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Объявление:
Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!

Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал её читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
- Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
- Извините, но в этом номере такого не написали.

Eugene:стою вчера в магазине к соседнему отделу потходит дед и начинает жаловатсо цо мол ему часы с плохими батарейками продали...
Продавщица:ну такто батарейки должны работать года 2-4
Продавщица:а вы когда их преобрели?
дед: в пятьдесят третьем!
пол магазина накрыло :)

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
- Неа....работать не будут...
- Почему???
- Механик умер