Анекдоты про бензин стр. 6

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем ебанулись, или надо одевать шиповки..."

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, билять!!! Виталик!!!

Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин — 335 руб.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;

- 3 оборванных балансира — 450 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;

-мойка машины после рыбалки — 300 руб;

-штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)….

С автофорума:
У меня Ваз 21033 82 г. в. стал много есть бензина. Подскажите простые способы исправить положение.
...обсуждение на несколько страниц...
Последний ответ убил:
Покрасить машину в зелёный цвет и выкинуть в траву, чтоб никто не нашел

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

На автозаправке заправляется "крутой"-98-ым бензином.Подбегает-хмырь:
-Друг,плесни безинчику в лодошки!
-?!
-Ну,очень тебя прошу!
-Ну-"на"!
Хмырь,руками- с 98-м-начинает себе дроч%ть...
Крутой:
-Ты чё,хмырь?!И-это я,тебе, бля,-для этого плеснул?! Да шёл бы к "копейке"-он 76-ым заправляется!!!
Хмырь:
-Да-а-а...а ,от 76-го-ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Бензин дорожает в 3-х случаях:
1. нефть на мировом рынке подорожала, бензин подорожал, логично? логично.
2. нефть подешевела на мировом рынке, бензин дорожает чтобы компенсировать потери от продажи нефти, логично? логично.
3. нефть не меняется в цене, бензин дорожает, инфляция хуле, логично? логично.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Довольно курьезная история произошла в Кировском районе Уфы. Изрядно выпившего мужчину милиционеры доставили в ближайшее отделение, однако потом отпустили. Провожать до дежурной части алкоголика Василия никто не собирался. Мужчина, огорченный то ли ночью, проведенной взаперти, то ли выписанным штрафом, прогуливался по территории автопарка. Его внимание привлекли ангарные помещения. Именно там он примерил себе форму служителя закона. Она оказалась ему впору. Новоиспеченный милиционер не смог упустить возможности покататься на служебном УАЗике, который был открыт, тем более что ключи были на месте. Василий, подъехав к воротам, нажал пару раз на спецсигнал, а дежурный постовой его выпустил. Оказавшись на свободе, первым делом мужчина вознаградил себя бутылкой прохладного пивка. Причем, никого не стесняясь, потягивал янтарный напиток прямо за рулем новоприобретенного авто.

Наслаждаясь свободой передвижения, он направился через весь город в район Черниковки, чтоб похвастаться перед собутыльниками совершенным «подвигом». По пути находчивый Вася, не расставаясь с бутылкой живительного напитка, войдя в роль милиционера, сумел самостоятельно провести несколько задержаний пьяных бродяг.

Когда бензин в машине кончился (а Вася к тому моменту доехал до Черниковки), к нему на помощь пришли его друзья-собутыльники. Они-то и дотолкали милицейский УАЗик до поста ДПС. Изрядно выпивший Василий объяснил инспектору ГИБДД, что в машине кончился бензин, а ехать ему надо на важное задержание. Тогда «коллеги» решили выручить «брата по цеху», заправив ему полный бензобак.

А в этот момент все отделение Кировского района милиции было поднято по тревоге. Сначала пропажу искали втихую, чтобы начальство не узнало, потом вынуждены были ввести план «Перехват». Как только инспектор ДПС попрощался с Васей, он сразу услышал по рации об угнанном УАЗике. Предполагаемый район местонахождения новоявленного Робин Гуда был оцеплен. Съехалось все начальство. На дороге даже положили специальные шипы на случай, если преступник пойдет на таран.

Когда все-таки Василия поймали, он объяснял начальнику милиции Кировского района, что является его подчиненным. Однако подтверждающих документов угонщик предоставить не смог.

Как сообщил «КП» источник в правоохранительных органах, в этот же день начальник милиции отправился на «ковер» лично к министру МВД Игорю Алешину, а из отделения было уволено около восьми сотрудников милиции.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
- На заправку, мальчики!!!

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
- Даа, красиво ушла.

Цени какое нам задал на дом задание препод по теории веротяности
-----------------------------------------------------
Друг закончил Бауманку. Во время учебы, им вышло задание подготовить сообщение о катастрофе по данным СМИ и рассчитать вероятность данного события. Хорошо попив портвейна, мы выдали примерно следующее: Вчера в Нью-Йорке сержант полиции ... при задержании преступника произвел предупредительный выстрел в воздух. Пуля попала в мотор самолета с колумбийскими наркобронами, самолет потерял управление и врезался в небоскреб, нижние этажи которого провалились на станцию метро, что вызвало подвижку тектонических плит, и всю линию затопила лава.
Его одногруппники, попив пива, принесли преподу следующее: в индийском зоопарке бешеный носорог проломил ограду, потоптпал посетителей и вырвался на свободу. На улице он увидел цистерну с бензином и принял ее за самку. При совокуплении, пробил цистерну, облился бензином, самовозгорелся, бросилсЯ к реке, прыгнул с обрыва и рухнул на рыбацкий баркас.
Оба сообщения прокатили, и две пары подряд шутники рассчитывали вероятность этой ху*ни...