Анекдоты про микроскоп

Чем отличается госдума от микроскопа?
У микроскопа есть разрешающая способность...

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...

- Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то
движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька
предпочла бы умереть ;)

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

1: Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть. а главное - удобно.
2: хуем тоже можно мышеловки тестировать... ты не путай глупость с недокументированными возможностями!

xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пизженых со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.

hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!

xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.

hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...

xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.

hasan_as_sabax: А кто то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...

Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...

Афоризмы-НАБЛЮДАЙКИ

-Договорились до минуты молчания!

-Он ночал работать в новом направлении-к отпуску!

-Берегите свои нервы для окриком сверху!

-Если при жизни ставят памятники-значит очень скоро забудут!

-Как часто я открываю душу,когда надо закрыть рот!

-Чем человек дальше,тем легче рыть под него яму!

-Непреодолимо мелок!

-Ноль с прицелом!

-Он разрушил множество городов,только потому,что искал свой дом!

-Мирные договоры между двумя фонограммами!

-Голые реформы поверх мундиров!

-Мы верили,что все атеисты станут богами!

-Настоящая демократия-это когда все точки опоры стоят на своём!

-Неужели первая обезьяна стала человеком без поимённого голосования!

-Фигурное катание на словесной воде!

-Мемориальная доска с надписью на втором дне!

-Нас всех крестеле в словесной воде!

-Они нашли капитализм на стройке коммунизма!

-Основной инстанкт самоуничтожения!

-Его крыльям не хватает костылей!

-Демократия-для демократов,а народу-светлое будущее!

-Неудачник утопил спасательный круг!

-Деление на богатых и бедных есть даже среди нищих!

-Он идет вперёд не меняя прежнего курса!

-Как много грандиозного под микроскопом!

-Автопортрет ещё одного атеиста стал чудотворной иконой!

-Вы можете положиться на меня,но я должен быть сверху!

-Весь его роман был эпилогом для заголовка!

-Он остаыил на земле следы кулаком!

-Страшен дурак,набитый знаниями!

-Чаще всего муж приносит домой причину скандала!

-Таланту разрешили пробить себе дорогу,но в стороне от главной магистрали!

-Это сколько же надо сказать слов,чтобы построить дом!

-При полднятии флага все хамелионы меняют окраску!

-Её языку только маникьюра не хватает!

-Самая настоящая демократия-на необитаемом острове!

-Современного Маугли воспитывает телевизор!

-Он идет со скоростью-одна остановка в секунду!

Сергей МЫРДИН.
Историк,журналист,литератор
г.Москва,Россия

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Учительница сказала:
- Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!!
На следующий день дети поприносили всяких зверей - кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху.
- Что это? - спросила учительница.
- Бу-узик.
- А где ты его взял?..
- У папы на х%е...
- Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
- Вовочка, Что это? - снова спросила учительница
- Зю-юзик.
- А где ты его взял?..
- У Бузика на х%е...

Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
- Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
- Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
- Что это Вовочка?
- Это БАЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У коня на за#упе.
- Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
- Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
- Вовочка, где оно?
- А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
- Что это Вовочка?
- Это ДЕЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!