Анекдоты про автобус стр. 15

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам...

Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности следом, громко пердит. Ему становится неловко, он тут же выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы, че... для ЭТОГО его и ждали?!

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате:
- TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас?
Внук, флегматично:
Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Две блондинки в Лондоне!
Заходят в двухэтажный автобус:
одна тут же с интересом выбегает на второй этаж!
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй!
-Не ходи туда там водителя нету!!!

Едит девушка в автобусе .
Хочет передать деньги за проезд и думает . как обратиться к женщине на вы или на ты ?!
И начала рассуждать
-эта девушка едит в мой микрорайно
-с бутылкой вина,значит к мужчине
- с хорошим вином , занчит к богатому мужчине
- в нашем райное только два богатых мужчин -это мой муж и мрй любовник
-к моему любовнику она ехать не может , потому что к нему еду я
- значит к моему мужу едит , у моего мужа только две любовницы -это Катя и Оля
- Катя сейчас в командеровки
-значит это Оля
-"Оль передай деньги "-сказала женьщина
" От куда вы меня знаетеп " - ответила Оля

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья: Что вы можете сказать в свое оправдание? Мужчина: Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ,и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал. Судья: Оправдан

Сидят на в автобусе блондинка и брюнетка. Брюнетка спрашивает блондинку:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Давайте поменяемся.
- В смысле, Вы выйдите, а я дальше поеду?

Отпустил Петя жену в Англию на курсы.Тут через месяц жена приежает к нему в село.Выходит с автобуса и орет:ХЕЛО ПИТЕР,он ей в глаз хуйнул,ето тебе за ХАМЛО,а за ПИДАРА дома получеш.

Мы однажды летели из Турции, и сразу после взлета попали в турбулентность, стюардесса строго запретила всем вставать с мест. А я перед полетом выпила два литровых пакета сока, потому что были в сумке, а проносить жидкость нельзя. Решила выпить, чтобы не пропали, надеялась пойти в туалет после взлёта, а тут такая ситуация. Уже через полчаса стало совсем невтерпеж. Пришлось все делать в кресло... мама положила мне большое полотенце, чтобы лужи на полу не было, а так до пят, все кроссовки были полные, но лужа все-таки получилась. Пришлось потом укрыться курткой. Сзади сидел молодой человек, он так на меня смотрел... я обернулась пару раз. Потом из самолета последними выходили.

А ещё я ехала домой в автобусе в другой город летом. перед отъездом я выпила двухлитровую бутылку пепси-колы, потому что очень хотелось пить. На выезде из Москвы мы попали в пробку, а мне очень хотелось писать. Мне было 20 лет тогда. На мне был темно-синий купальник, светлая маечка, темная юбка чуть ниже колен и короткие шортики под юбкой. я всегда одеваю их чтобы не сидеть на холодном если придется. я уже не знала что делать и начала плакать, потому что боялась описаться. Рядом со мной сидела бабушка (не моя просто вместе ехали), она узнала почему я плачу и сказала доченька ты возьми и описайся ничего страшного это лучше чем потом заболеть или мучиться. мы сидели в конце салона и никто бы не увидел. Мне уже было всё равно и я описалась, описала все шортики и все сиденье, и под ногами была лужа. но все потекло под дверь автобуса которая была рядом и никто ничего не увидел кроме бабушки. Бабушка меня стала утешать что все нормально и я высохну. Мне очень понравилось, так оказалось это приятно! просто описаться, я никогда не думала что это так приятно, всегда боялась описаться с детства, а не надо было бояться. Когда мы приехали, я так и шла с мокрой юбкой, никто не смеялся, просто улыбались. я с тех пор иногда это просто так делаю, и дома и на улице, конечно, когда тепло. Удобно если гуляешь в платье или в юбке, не надо никаких туалетов искать, просто встать за куст можно и все хорошо, а в сырых трусиках даже приятнее.

Однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри. На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку, все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках купалась в ванной, чтобы постирать.

Еще однажды лет в двенадцать ехали на юг в поезде, я спала на верхней полке и меня привязали, чтобы не упала. И, как всегда, среди ночи захотелось писать, тем более что вечером купили арбуз на станции и умяли, я больше всех съела. Мне не хотелось будить папу с мамой, и я надула в купальник и в матрас, благо тепло было, не замерзла. К утру на простынке заметно не было, а матрац, наверное, уже только проводница обнаружила.

А еще однажды я по-настоящему описалась от страха... в 16 лет. Я ехала на автобусе, мы проезжали переезд, и автобус там заглох, а двери не открывал. Водитель пытался сдвинуть его с места, но двери так и не открыл, а народу было много, и я стояла у окна и увидела, что прямо на нас мчится поезд. Я очень испугалась и чуть не потеряла сознание, и описалась. Водитель каким-то чудом сумел сдвинуть автобус с места и заехать за переезд, так что мы спаслись, но я вся до пят была мокрая. даже не помню, как это случилось, помню только чуть-чуть, что ноги как отнялись.

Стою в автобусе, читаю книгу на телефоне, смотрю: у девочки телефон как у меня и "невольно" лицезрел следующую переписку:
" **** прости, нам надо расстаться, я люблю тебя, как хорошего друга. Прости.."
В ответ что-то невнятное и в конце сообщения : "...проехали"
Далее девушка пишет, видимо, лучшей подруге : "**** я рассталась с **** "
В ответ : "Я в шоке! , если я начну с ним встречаться?!"
Девушка : "Ух, ты какая хитр...\Стирает \ Не против".

Так это и есть настоящая женская дружба? О_о

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

Мой младший брат-первоклассник каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Дело было в 1981 году: Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних седений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: "Бабушка, а сколько тебе лет?" Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: "Ба, ну скажи первую цифру." Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит: "Пять." Внук: "А вторую?" Бабушка: "Четыре." Внук: "А третью?". От дружного хохота автобус чуть не
опрокинулся.

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
- Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
- Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбоёб...
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон. На лице парня явно просматривалось выражение "проволиться под землю".

В автобусе видел возле сидения кондуктора:

"Сядешь на место - станешь кондуктором"

Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами... Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обречённо глазели на солдат..

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...