Анекдоты про ученых

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу:
— Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.

Ученые доказали, что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Учёные доказали, что в воздухе существуют две вещи, которые иногда приводят к беременности.
Женские ноги.

Чтобы ИИ не вышел из под контроля, был слабым и безобидным, учёные предложили обучать его на российских депутатах.

Эпоху, в которой мы с вами живем, ученные назовут "Стремновековье".

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Учёные удалили человеку левую половину мозга и попросили посчитать до десяти.

— 2, 4, 6, 8, 10.

Вернули и удалили правую:

— 1, 3, 5, 7, 9.

Удалили мозг полностью.

Испытуемый:
— Поверьте мне, никто в истории не считает до десяти лучше меня. Люди говорят, что мой счёт великолепен. Вы такого счёта ещё никогда не видели!

Учёные обнаружили ген, отвечающий за способность учёных обнаруживать новые гены.

Учёные до сих пор не могут объяснить, что именно произошло между академиком Павловым и собакой, после чего собака решила взять его фамилию.

Ученые-генетики продвинулись еще глубже и, наконец, обнаружили внутри стволовых клеток стволовых попугайчиков.

Израильские ученые доказали, что диван прослужит дольше, если распределять ваш вес по всей длине.

Учёные утверждают, что люди с высоким IQ более склонны к алкогольной зависимости. Судя по тому, как бухает мой сосед, он, как минимум, доктор наук!

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Γοвοpитe, ученые скрывают?
Βы кοгдa-нибyдь пытались οтдeлaться от ученого, кοтοpый дοнимает вac paзгοвοpaми о cвοиx иccлeдoвaнияx и οткpытияx? Учeнοгο мoжнo зaткнyть тoлькo подпиской о неразглашении гостайны, да и то не вceгдa.

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее влагалищем...

«Русский огурец». Ученые Сколково изобрели ответ «Дубайскому шоколаду».

Группа закобякинских ученых изобрела искусственные зубы, которые внешне ничем не отличаются от естественных. Мало того, они даже болят и разрушаются как настоящие.

Учёные утверждают - 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд нейронов.
Я всё посчитал. Ресурс мозга - 1 075 000 литров.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%»

Ученый:
- Представим себе некий решетчатый резервуар, собранный из прямолинейных элементов и водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям...
Переводчик:
- Представим себе телегу.

Учёные научились выращивать новые зубы.
Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.

Ученые: Собака повышает привлекательность мужчины в глазах женщин. Ну типа за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной сумеет...

Ртищевские учёные установили, что изначально "Шведский стол" был придуман для тестирования уровня культуры

Можно убедить 40 ученых одним фактом, но невозможно убедить одного идиота 40 фактами.
Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь - это другое.