Анекдоты про автобус стр. 16

cybrex: Недавно зашёл в автобус засунул проездной, а турникет мне выдал, что пройти нельзя и вывел что код ошибки 4. Чтобы это значило может кто сталкивался с такой ошибкой? или у кого есть справка на этот счёт.

Кодёнок: Error Lookup:
0x00000004
The system cannot open the file.

В раскрытом виде проездной совать надо!

VLA$$:
Еду в автобусе, впереди едут трое детей лет 4-х с бабушкой и разговаривают между собой про всякие там игрушки, фломастеры,приятно посмотреть - ангелочки такие. Проезжаем пост ГАИ и тут самая маленькая девочка увидев ГАИ-шников на пол автобуса как заорет: "МУСОРА!!!"

<Manv:E>
Видел сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...

Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. )

А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.

Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал

<koi-8> сегодня один хиппи в автобус пытался влезть. гитара за спиной в горизонтальном положении висела. так, он не сразу догнал ее повернуть вертикально
<koi-8> три раза пытался ворваться. каждый раз гитара не давала пройти
<koi-8> и вот, сижу думаю. какого хрена в Константине эти придурки зеркало на улицу горизонтально выбрасывают?
<koi-8> оно ж горизонтально в окно не проходит

В ЖЖ подруги прочел про ее поездку в другой город. Жаловалась она там на компанию. За подробностями полез в аську...

Max: "ну, те, кто знает мою Динку, понимают"
шо за компания?
Lorien: динка бля
Lorien: гыгы, она там споила мальчика, позвонила его шефу, взяла за него отгулы до среды и увезла в харьков
када он проснулся в автобусе, спросил "где я?" она грит, любимый, мы едем знакомиться с моей мамой, он сказал только одно слово "ебать".
Больше он в автобусе не сказал ничего:))))))))))))))

xxx: Машынко менять буду. Задрала девятко. :(
yyy: "Волгу" новую бери.
xxx: Ну нах. Я не доверяю людям, которые создали Газель.
yyy: Не гони чувак. Газель получилось случайно, когда 24 Волга врезалась в японский микроавтобус.

<saperka> я сегодня лично в автобусе ехал
<saperka> сзади парочка сидела
<saperka> она ему: "я так за#балась писать лекцию по культуре речи"

из аськи:

прикинь, еду сегодня в автобусе передо мной девушка сидит, звонит у нее телефон, как потом оказалось - бабушка:
- да... привет ба... ну да, точно решила замуж выйти, а что?... почему рыбак? кто тебе это сказал?... мама?... ба, это не те сети!...

потом еще минут пять пыталась объяснить ей что такое компьютер :)))

Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Сидишь их распутываешь, как дэбил какой то. Тут значится собралась поездка - 3 часа туда и 3 обратно, в пути делать нехрен. Ну дома наушники решил аккуратно сложить, положил в какой то маленький пакетик, чтоб не запутались. Через пол часа в автобусе достаю - не запутались!! А плеер, сука, дома забыл

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Ехал недавно из дома в Москву. Ночной автобус, все спят, большая стоянка где-то в середине пути. Все вроде нормально, только после стоянки один мужик, видимо хорошо догнавшись, начал буянить. То орет "Командир, что мы плетемся!", то ему поссать останови, то поблевать. Водитель терпит, останавливает. Даже пару раз уговорить успокоиться пытался. На подъезде к Москве тормозят нас гаишники, а я на первом сиденье сижу и все слышал. Оказалось, что у мужика за рулем есть права для автобуса, а также есть билет на место 32. А вот тот пьяный мужик оказался нашим водителем. В следующий раз поеду поездом...

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

ctrl_alt: "По поводу дорог вспомнился такой случай: едем с немецкими туристами в автобусе, лавирующем между колдобин. Туристы спрашивают: "Почему дороги такие плохие?". Мы отвечаем: "Но вы же в 1941 бомбили!". Туристам становится стыдно и они замолкают."

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Стоят две блондинки на автобусной остановке:
-Ты какой ждёшь?
-Я 25.
-И я 25.
Подходит 50.
-О! Вместе поедем!!!

Маленький мальчик гранату нашел,
С этой находкой в автобус зашел.
Люди взглянули на мальчика косо,
Дальше поехали только КОЛЁСА!

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит
поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к близаишему
дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями
поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.