Свежие анекдоты Анекдоты | Военные [16]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про армию стр. 16

Главная / Анекдоты / Анекдоты про армию / Стр. 16, найдено 1379 анекдотов


- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку... Подходят они к мосту на трафарете надпись "МОСТ ВЗОРВАН" За их действиями наблюдает Генерал в бинокль... Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту... Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет "МЫ ПЛЫВЕМ"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! — Я!
Петров! — Я!
Ниху!..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такoй случай.
Прoисхoдит сдача-прием наряда. В числе прoчегo нoвый дежурный принимает нескoлькo пoртативных раций. Пересчитывает - oднoй не хватает. Старый дежурный гoвoрит, чтo oна у пoмoщника. Нoвый дежурный, не дoлгo думая, хватает oдну из раций, далее диалoг:
- Втoрoй, oтветь первoму.
- Втoрoй на связи.
- Рация у тебя?
На этoм месте все, ктo был в дежурке, легли

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Армия, разговариваю с товарищем.
— Тебя девушка ждёт?
— Да.
— Сколько лет ей?
— 17.
— А тебе?
— 19.
— Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдаёт:
— 36!
На наш ржач прибежал даже взводник...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Служил я еще в середине 80-х годов прошлого века в ГДР, лейтенант. Ну и выбирались мы частенько с другом посидеть в ресторанчике, выпить, закусить, отдохнуть от тягот армейской жизни. Один раз собрался в этом ресторанчике целый интернационал: мы вдоем - русские, ну естественно немцы, мадьяры, поляки, даже два то ли вьетнамца, то ли корейца оказалось. Слово за слово, все каким-то образом на жуткой смеси английского-немецкого-русского разговорились. Ну и один из немцев поднял такой вопрос - вот почему все говорят что русские много пьют? Типа, перепью вас без проблем. Ну и общим собранием было решено устроить состязание по употреблению 40-градусных напитков. Кто водку, кто еще что, мы с другом остановились на коньяке. Ну и начали чинно, мирно, под хорошую закуску выпивать. Первые закончили соревнование вьетнамцы. Примерно после трех рюмок. Далее перешли на сторону зрителей мадьяры. Потом поляки. Остались только мы и немцы. Уже очень "хорошие". После еще двух рюмок немцы все-таки признали поражение с фразой: "Да, согласны, вы, русские пить умеете". На что мой друг ответил "Так это мы даже не профессионалы, а любители. А сюда бы какого-нибудь нашего прапорщика, так он бы вас по очереди перепил!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Военная часть.Старшина строит новобранцев.Как истинный хозяйственник начинает расспрашивать - кто что умеет.Находятся художники,штукатуры и т.п.
Остается последний невзрачный солдатик...
- Так.Чем на гражданке занимался?Что умеешь делать?
-Я Глюпальщик....
- ??? Это как?!!
- Ну...глюпала делаю!
- А что это?
- Гм...рассказать и объяснить не могу.Сделать - запросто.
- А что тебе нужно для этого?
- Куб доски "сороковки",ящик гвоздей,столярный инструмент и 2 недели сроку.
- Не вопрос!Занимайся!!!!
Солдатик получает необходимое,старшина выделяет ему помещение.Пацан приступает...
Проходит неделя.Прапор к нему с проверкой.Видит - пацан весь в мыле пилит...строгает..сверлит...
Заканчивается срок....
- Сделал?
- Так точно!!
- Показывай!
Пацан предъявляет деревянный круг диаметром 1,5 метра...в нем насверлены отверстия и набиты гвозди.
Прапор(озадачено) : - И как же оно работает?
- Сейчас покажу...нужна большая лужа....
Находят огромную лужу...Солдатик берет "глюпало" ...аккуратно опускает его на поверхность воды за гвозди.....начинает делать возвратно-поступательные движения....раздается - глюп-глюп-глюп
Прапор в бешенстве : "Козел..мудак..на губе сгною!!!"
Солдатика на губу...глюпало - соответственно выбрасывают на свалку.
Проходит еще пару недель...в часть приезжает генерал с проверкой.Ходят по территории.....ну и на свалку забредают....
Генерал осматривает свалку и становится пунцовым от негодования:"Я смотрю - вы тут совсем охренели!!!!Кто это НОВОЕ ГЛЮПАЛО на свалку выбросил?!!!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один
неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Министерство обороны РФ открыло «Вконтакте» группу «Я закосил от армии и мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят на КПП сержант и рядовой. Сержант ему:
-Спорим что я от кпп до того пугала могу
добежать.
-да не фига,там ведь минное поле,
убьешся ведь.
- а давай поспорим на ящик водки, завтра утром?
-давай.
Утром сержант видит как рядовой несёт
ящик водки. Сержант обрадовался и
говорит:
-всё таки добегу.
-нет, ты взорьвешся.
А сержант побежал сквозь минное поле
И добежал до пугала. Повернулся и рожи корчит и
Тут произошел взрыв.
-я же сказал что взорьвешся-сказал рядовой перезаряжая подствольник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал.
Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Хочешь служить? Что молчишь?
- Если скажу - да, значит, дурак. В пехоту. Если скажу - нет, значит, умник. Во флот. Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во: флот!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Frieren Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В походе.
— Фу—ух. . . Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты про армию самые смешные

Всего 1379 на 56 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет