Анекдоты про армию

В американских ВВС объявляют необычную программу добровольного выхода на пенсию.
Каждому увольняющемуся военному обещают тысячу долларов за каждый дюйм расстояния между двумя любыми точками на его теле.
Первый офицер выбирает расстояние от головы до пяток и получает 72 тысячи долларов.
Второй выбирает расстояние от кончиков вытянутых пальцев до ног и получает 96 тысяч.
Третий — пожилой сержант — предлагает измерить расстояние от кончика своего мужского достоинства до яичек.
Комиссия удивляется:
— Сержант, вы же практически ничего не получите!
— Это мой выбор!
Приглашают военного врача.
Тот начинает измерение, затем вдруг бледнеет:
— Господи! Сержант! А где же ваши яички?!
Сержант невозмутимо отвечает:
— Во Вьетнаме, доктор.
После этого комиссия поняла, что бюджет программы придётся пересматривать.

В американской армии новобранцев строят на утреннюю пробежку.
Сержант выходит перед строем:
— Солдаты! У меня для вас хорошая и плохая новости!
Все напрягаются.
— Начнём с хорошей. Сегодня темп пробежки будет задавать рядовой Джонсон!
Солдаты радуются.
Джонсон — самый медленный и полный новобранец в подразделении.
Все знают, что он с трудом пробегает два километра.
Сержант выдерживает паузу:
— А теперь плохая новость. Рядовой Джонсон будет задавать темп, сидя за рулём грузовика!

Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержат:
- Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Идет построение в армии.
- По порядку рассчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь.
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...

Закончили два другана военное училище. Одного отправили служить на Север, а другой (пошустрее) пристроился недалеко от дома на базе Военторга.
Второй пишет письмо первому:
- Провернул несколько коммерческих операций. Купил машину.
Первый отвечает:
- Холодно. Пью.
Через месяц:
- Загнал пару вагонов амуниции налево. Купил дачу, женился.
- Холодно. Пью.
Еще через несколько месяцев:
- Была ревизия. Отдали под следствие. Дачу и машину конфисковали.
Жена ушла.
- Сдал бутылки. Купил машину, дачу, квартиру, другого барахла. Женился.
ХОЛОДНО. ПЬЮ.

— В каких войсках служил?
— В ВТБ.
— Может, ВДВ?
— Нет, ипотеку там взял.

Жена прапорщику перед переездом:
— Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
— Понял. Пятьдесят раз достаточно?

Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:
- Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек не засматривался.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:
- Та, что слева, шла не в ногу.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задаёт ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять!
- А вот и нет! Первую-то натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Служил в армии вроде бы год хорошо, долг Родине отдал за год. Да не тут-то было.
В общем кто служил, тот знает процедуру увольнения. Прихожу за расчетом в кассу, мне там рассчитывают и выдают идеальную фразу. Ты говорит армии еще 100 рублей должен. Я в недоумении, какие 100 рублей, и так тут год родине отдал. Ниче говорит не знаю должен и все.
Так и пришлось 100 рублей отдать, чтобы не торчать там.
Отсюда напрашивается вывод: сколько ты не отдавай Родине долгов - все равно будет мало...

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

Трое выпускников военного училища едут служить в одну часть.
Первый приехал и идет к командиру:
- Такой-то прибыл!
Командир:
- Водку пить любишь, баб?
- Никак нет.
- Будешь командиром взвода.
Прибыл второй.
- Водку пить любишь, баб?
- Выпить люблю, баб не очень.
- Будешь командиром роты.
Командир ждет третьего, а его нет и нет. Командир домой уже пришел, телевизор смотрит, тут звонок длинный в дверь. Командир открывает - там третий, бухой в доску:
- Слышь, мужик, бухло в багажнике, телки в кабине...
Командир - жене (одеваясь):
- Люба, я с новым начальником штаба на учения...

- Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
- Значит, я его получил в таком виде.

Сидит дух в засаде. Идет мимо по дороге русский солдат, душман лезет в справочник, находит погоны: сержант - $10.
Пока рылся, солдат скрылся за поворотом. Потом аналогично упускает премию $20 за лейтенанта. Ну, думает, сделаем не так. Как только следующий появляется из-за поворота, он стреляет.
Лезет в справочник: Прапорщик - тормоз Советской Армии. Штраф - $30.

В российской армии младший сержант донашивает форму за старшим.

Взвод солдат ехал в кузове, а лейтенант Груздь, вопреки пословице, ехал в кабине...

Послали одного бойца на разведку в село.
Час проходит, другой,...
Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет.
- !!??
- В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.

- Рядовой Половой!
- Я!
- Будете мыть пол!
- Чем?!
- Тряпкой!
- Какой?!
- Половой!
- Я!!!!!

Полковнику делают операцию на мозге. Вскрыли черепную коробку достали мозг и тут в операционную вбегает ординарец.... Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора. Полковник срывается с операционного стола, прихлопывает черепную коробку, надевает фуражку и в двери.
- А мозги!!! Кричит хирург.
- А на хера мне теперь мозги если я генерал....

Дело было летом на военных сборах. Август, жара оренбургских степей. 500 студентов после трех недель попыток сделать из них военных наконец-то принимают присягу. Все дела: торжественный проход по плацу, марш с песней, чтение присяги и подарок офицеру-куратору.
Особо не выпендриваясь, каждый взвод подарил по бутылке плюс закуска. А офицеры, особо не выпендриваясь, распили все это дело ещё до присяги.
Дошло дело до напутственных речей. И начальник одного из циклов хотел пожелать нам всего хорошего в семейной жизни, но жара и "подарки" сделали своё дело и до курсантов пожелание дошло в таком виде: "Не изменяйте никому, кроме Родины!"
Вся присяга коту под хвост.
А смеяться в строю нельзя :(

Полковник на плацу:
- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведем для примера пример...

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!

Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...