Анекдоты про армию

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию; достает веревку, кидает один конец мужику;
— Обвяжись покрепче… Второй конец веревки отдает толпе; — Тащите….. Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику;
— Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог!!!!!
— Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось…

- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же - не сталкиваются!

Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапору бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Калининграда, товарищ капитан, города дождей, блядей и воинских частей!
- Но.. моя жена из Калининграда!
- В какой части она служила, товарищ капитан?

Возвращается полковник в часть и дежурный ему доклад
- Товарищ полковник вовремя вашего отсутствия происшествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
- а почему лопата стоит возле штаба?
- да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
- как конины объелась?
- да конюшня сгорела
- как сгорела?
- да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
- так майор не курит?
- так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику В*. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
В*, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

Однажды в нашей части солдат сломал левый палец. Точнее, ему сломал его другой солдат. При обслуживании техники кувалдой задел. Танкисты, что взять... Тут зеленкой не замажешь, пришлось обращаться в гарнизонный лазарет, инцидент зафиксировали и испортили полку показатели по технике безопасности и травматизму.
Вечером перед отбоем командир полка пожелал лично выступить перед личным составом. Привожу его речь по памяти и в облагороженном формате:
"Солдаты! Вы в курсе сегодняшнего происшествия. В ваших же интересах соблюдать ТБ. Сейчас вы молодые, и вам всё по..уй. Палец заживет как на собаке. Но в тридцать лет он начнет ныть - потому что ты его когда-то в армии сломал. А в сорок лет будет ныть вся рука - потому что ты палец в армии сломал. А в пятьдесят рука отнимется - потому что ты палец в армии сломал. А в шестьдесят левую половину туловища парализует - потому что ты палец в армии сломал. А в семьдесят лет ты сдохнешь - и всё из-за того, что ты палец в армии сломал!"

Взяли слугой отставного военного. Дали поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришел на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает - ты чего?
А он: письма получены, я жду дальнейших указаний.

— Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.
Один из новобранцев:
— Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить!
Прапорщик на минуту задумавшись:
— Можно… Но по уставу не положено!

Парень пришел на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем.
Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит:
— Выйти из строя!

Скоро в военкоматах:
- Квадробер говоришь? Значит команду "служить" знаешь....

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе.
С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино.
Когда же фильм кончается и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

— Товарищ солдат! Чем это вы тут занимаетесь?!
— Рисую мелом на асфальте, товарищ прапорщик, в личное время Устав не запрещает.
— Ну рисуй–рисуй, Паганини.

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки все время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят...

В военкомате проверяют зрение:
- Ты видишь третью строчку
- Нет!
- Это был не вопрос.

- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.

Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит:
- Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить!
- Есть товарищ сержант!
... проходит час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно
доложил о прибытии генерала...
Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает:
- ТЫ что-ли генерал?
Генерал такой офигел:
- Ну я...
- Ты где сука ходишь? тебя товарищ сержант два часа ищет!