Свежие анекдоты Анекдоты | Военные [17]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про армию стр. 17

Главная / Анекдоты / Анекдоты про армию / Стр. 17, найдено 1379 анекдотов


Сидят, пьют офицеры. Главенствует полковник, который раз за разом произносит тост: «За здоровье!» Молодой лейтенант, наконец, говорит: «Товарищ полковник, ну, сколько можно пить за здоровье. Давайте выпьем за удачу». Полковник говорит: «Вы, лейтенант, ещё молоды, и многого не понимаете. Вот мне, например, вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало,
пошел к начальству и говоpит:
- Хочу повышения !
- Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку. .......
Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках.
Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
- Б$%ь, и этот без сапог !

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -
у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сам служу, и случайно фраза попалась на глаза. Улыбнуло.
Пояснение. Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.

Парень пишет:
"Это не более чем байка. Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал
спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый
дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, -
говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А че вы хотели? Сорок шесть тонн...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает
им неспеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже
решили на халяву пожрать и завоевали полмира сголодухи то. А с историей
не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты про армию самые смешные

Всего 1379 на 56 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет