Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит
угощение:
- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
Рейтинг анекдота
- Изя какие хорошие у тебя часы.
- Да, дедушка перед смертью продал.
Рейтинг анекдота
- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.
Рейтинг анекдота
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!
Рейтинг анекдота
Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.
Рейтинг анекдота
В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец.
Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск
воды, а потом уходит. Вечером. Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать: "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?
Рейтинг анекдота
Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались!
Рейтинг анекдота
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можжно говарить?
- Да.
- Абраша выпал!
Рейтинг анекдота
Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью - козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против:
- Сара! Мой сифилитик у тебя?
Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
- Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не "сифилитик", а "филателист".
Рейтинг анекдота
На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.
Немец - даже не посмотрит на предмет.
Американец - посмотрит, но не возьмет.
Русский - возьмет не глядя.
Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.
Рейтинг анекдота
Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все
возмущаются:
- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу
пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:
- Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!
Рейтинг анекдота
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
Рейтинг анекдота
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Рейтинг анекдота
Встречаются два еврея:
- Изя, почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А синяк откуда?
- А ты думал горшок мимо пролетел?
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | ...| 120 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|