Анекдоты про евреев стр. 64

Причитает еврей на кладбище:
- О, Абрам, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой! О, Семен, как бы я хотел сейчас лежать
рядом с тобой! О, Сара, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой!
- Ты что, сдурел - Сара-то еще не умерла!
- Таки ой!

Вопрос: Почему у евреев нос большой?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.
Прислано анонимно.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

Идут два еврея по Дерибасовской:- Абряща и Мойща. Абряща говорит:
- Видищь Мойща доски
- Ну????
На этих досках вся Дерибасовская твою Сару имела!!
- Так ЩЕ - эти доски теперь мои???

Евреи отмечают день рожденья.Глава семьи сидит с гостями в зале,его жена копошится на кухне.
- Сёма! (слышится из кухни) Курицу нести?!
- Не, Сара, не неси, гости ещё хлеб едят!
Через час опять голос из кухни:
- Сёма, курицу нести?!
- Да, Сара, неси, гости уже хлеб доели!
Сара приносит курицу, ставит её на стол, и... курица начинает клевать клевать со стола крошки...

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - Первый второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Звонок по телефону:
- Алле, это ГЕПЕУ?
- Да, это ГПУ.
- У Абрама в огороде закопан пулемет!
Повесили трубку.
- Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедет гепеу, вскопает огород!

- Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.

Приходит Абрамович домой, его встречает жена:
- Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
- Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...

Умирает раввин в тифозной больнице.Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ?
- Да вы что, с ума посходили!!! РАВВИНА, и в тифозную больницу!!!???

У старого одесского еврея умерла жена. А так-как родственников немеренное колличество, он решает оповестить всех сразу дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша".
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"!

Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, немогу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.

- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей ? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,
дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - г...вно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
- Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как
руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
- Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
- Вот за это нас и не любят.

Что нужно старому еврею для полного счастья?
Ломоть белого хлеба. А икра ... да черт с ней, пусть будет черная.

Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился. Сели в машину
времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека:
- Ты что сегодня на обед ел?
- Щи с ватрушками!
Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились!
- А вчера? - Спрашивает, Украинец.
- Борщ с черным хлебом!
А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский.
- А что делать, если маца кончилась!!!

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:
- Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?
- Да нет я не женился,но шлюхи ходят.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
- МИША, НУ???