Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [65]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 65

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 65, найдено 2058 анекдотов


Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б*ядь...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво):
- Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Семь раз отмерь - один раз отрежь!
(еврейская народная пословица)


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский - кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
- Шеф, счетчик выключи!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умирает старый еврей, вокруг стоят него родственнеки, вот он и говорит им:
- Пускай Маленький Ицык накакает.
- Зачем?
- Нет пускай маленький Ицык накакает.
Ну ладно пусть накакает, Ицык накакал.
Родственники говорят:
- Ну все доволен?
- Нет, теперь пускай Сара это съест.
- Зачем?
- Пускай съест.
Сара съела, и говорит:
- Доволен?
- Доволен, теперь я знаю, что вы не пропадете.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы случайно не еврей?
- Еврей, но не случайно.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночь. Спят Сара и Абрам. Сара не спит-ворочается. Абрам спрашивает:
- Сара, почему ты не спишь?
- Ах, Абрам, я должна Хаиму 200 рублей, завтра отдавать.
Абрам встает, берет швабру и начинает стучать ею в потолок:
- Эй, Хаим, тебе Сара должна 200 рублей, а завтра отдавать?
- Должна!
- Так вот, она тебе их не отдаст. Спи, Сара спокойно, пусть теперь Хаим ворочается.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился на х%й...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
- Ужас какой-то!!! достал меня муж.. все "мама-мама... мама-то... мама-сё.. что, мол, я не делаю - все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
Подруга даёт совет:
- А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное бельё.. ну вообщем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
- Ты вся в чёрном... что-то случилось с мамой?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Ты чего в Израиль не едешь?
А второй ему отвечает:
- Да не, там жарко, 40 градусов в тени.
- Так ты в тень-то не ходи!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврей заходит в рыбное кафе на Брайтоне:
- Мне Сару Катц пожалуйста.
- Я Сара. Что хочешь?
- Двести баксов - 1 ночь?
- Согласна.
На третью ночь она его спрашивает.
- Менахим! Ви такой интересный мужчина, откуда ви к нам приехали?
- С Ерусалима Сара.
- Боже мой! Менахим, у меня же там тетка живет!
- Вот ваша тетка вам и передала 600 баксов.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Диалог двух евреев:
- Привет Фима, как дела?
- Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
- И что русских там много?
- Да есть один,так они же куда хочеш влезут!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- В семье сына всегда куча грязного белья... как же всё это отстирать? Наверное надо много
порошка...
- Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Смотрят телевизор:
- Сарочка, а Харламов еврей?
- Ну конечно, ты посмотри как он играет!
- Сарочка, а Третьяк еврей?
- Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола!
- Сарочка, а клюшка тоже еврей?
- Ну что ты, Розочка, клюшка - это же шайба!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, вы знаете, отчего умер Гитлер?
- Инфаркт! Получил счет за газ.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодняшний одесский хит:
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2058 на 83 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет