Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [65]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 65


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 65, найдено 1860 анекдотов


У старого одесского еврея умерла жена. А так-как родственников немеренное колличество, он решает оповестить всех сразу дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша".
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, немогу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей ? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,
дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - г...вно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
- Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как
руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
- Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
- Вот за это нас и не любят.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Что нужно старому еврею для полного счастья?
Ломоть белого хлеба. А икра ... да черт с ней, пусть будет черная.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился. Сели в машину
времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека:
- Ты что сегодня на обед ел?
- Щи с ватрушками!
Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились!
- А вчера? - Спрашивает, Украинец.
- Борщ с черным хлебом!
А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский.
- А что делать, если маца кончилась!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:
- Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?
- Да нет я не женился,но шлюхи ходят.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
- МИША, НУ???


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил: "Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: "Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дегибасовской!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Русский: "Пустит Светка, или выгонит?"
Француз: "Там ещё дочь хозяина осталась!"
Еврей: "Там ещё апельсины остались..."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Хайм что ты делаешь?
- Да вот мама хочу котенку дать имя.
- А как ты его хочешь назвать?
- Изя.
- Хайм назови его лучше Вася, Изя это человеческое имя.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



(Е)Еврей пришел на оперу "Евгений онегин". Через некоторое время спрашивает (С)соседа:
Е- Скажите, а Онегин - он еврей?
С- Нет, не мешайте смотреть.
Через некоторое время еврей спрашивает опять:
Е- Скажите а Татьяна она еврейка.
С- Нет, не мешайте смотреть.
Но просидев несколько минут еврей опять пристал с вопросом:
Е- Ну а Ленский он еврей.
С- Да, да еврей, только отвяжитесь от меня.
Е- Вот его убьют.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ватикан. Наши дни.Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У еврея спрашивают: вы играете на скрипке?
- Не знаю, не пробовал.
Прислано анонимно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит еврей(Е) к раввину(Р):
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотришь кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый!!!
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сара Исакиевна Вы еврейка?
- Нет, а что?
- Но Вы же Исакиевна.
- Ой так, что если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1860 на 75 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет