Пригласили англичанина, француза и еврея в гости.
Кто с чем пришёл:
Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства.
Француз пришёл с женщиной.
А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
Кто с чем ушёл:
Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства.
Француз ушёл с другой женщиной.
А еврей - с мааааленьким тортиком.
Кто что подумал:
Англичанин подумал: "Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства".
Француз подумал: "Нет. Та женщина была всё-таки лучше...".
Еврей подумал: "Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?".
Рейтинг анекдота
Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.
Рейтинг анекдота
- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...
Рейтинг анекдота
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
Рейтинг анекдота
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах. Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
Рейтинг анекдота
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
Рейтинг анекдота
Молодой Кацман приходитк маме.
- Мама,я таки сейчас поженился.
- Ну что сейчас поделать..
- Мама,она старше меня уже на 20 лет.
- Ну хорошо...
- Мама она казашка.
- Ну ладно таки...
- Мама у её трое детей.
- В доме будет весело...
- Мама всё это сейчас стоит на улице.
- Очень хорошо веди в дом.
- Мама а как же мы ляжем?
- Вы ляжете в одной комнате,дети-в другой,твой папа-на кухне.
- Мама а куда ляжете вы?
- А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.
Рейтинг анекдота
На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит
на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку
и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как
к нему приближается Хаймович.
"Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: А куда
вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в
Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все
дело!" Тут подходит Хаймович и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, собственно едете? Рабинович отвечает:
- Я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит:
- Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!!
Рейтинг анекдота
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Рейтинг анекдота
К тете Саре прибегает соседский мальчик.
- Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
- Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!
Рейтинг анекдота
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
Рейтинг анекдота
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Рейтинг анекдота
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | ...| 121 ] [>>]
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|