Анекдоты про секунды стр. 6

Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка покраснев встаёт и садится назад.

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.

Как обескуражить автоугонщиков, если оставляете машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку в максимально неудобное положение
- расслабьте рулевую колодку
- оставьте включенными поворотник, дворники и свет
- выкрутите на максимум магнитолу
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме

Когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё завертится, закрутится, заорёт и может быть эти 15 секунд спасут вашу машину. Главное потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

X: - Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
Y: - Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать "До нуля", т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего ceкc-марафона, сопровождаемого двусторонними криками "Больше невозможно!", она встает с постели и видно, что ее "ведет".
Дальше происходит следующий диалог:
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же, как я тебе массировала.
- И что будет???
Ее ответ, уже с закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока:
- Уши потрешь и можно снова тр@х@ть, балда!
Занавес...

Сестра рассказывала историю: сидела она дома на кухне, смотрела телевизор, спокойно пила чай. В гостинной играли дети. Муж был отправлен в магазин. Вдруг отваливается решетка вентиляции и оттуда вываливается здоровенная крыса, и начинает метаться по кухне! Пыталась выбежать из кухни - там же дети! Сестра среагировала и успела дверь закрыть. Крыса запрыгнула на гарнитур и стала в огонии метаться там, в клочья разбивая посуду! Сестра открыла окно и забилась в угол, смотря как посуды становиться всё меньше! Крыса, пометавшись, всё-таки выпрыгнула в окно. Сестра выдохнула: дети целы, с крысой покончено, как-никак 11-ый этаж. Как через пару секунд услышала истошный крик на улице, достойный самых страшных фильмов ужасов! Оказалось крыса непоследок решила напугать блондинистое гламурное девачко, идущее по тротуару, упав и размазавшись по нему прям в метре перед ней! От этого места её потом увели под ручки.

Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит.
"Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно".
Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску.
В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке, а тут эта сетка дурацкая...
Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".
А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.

Звонят сейчас из провайдера. Предлагаем вам тариф, 250 руб в месяц и 100 мб в секунду скорость, блаблабла. А также можем предложить и цифровое телевидение абсолютно бесплатно, тогда абонентская плата будет 450 руб в месяц

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

Спускаюсь на лифте , такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем « Пилы».

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

Был один офицер, который отличался неординарными "шуточками" и вот одна из них:
Ночь. Заходит в спальное помещение и тихо-тихо повторяет фамилию одного из солдат (допустим Иванов):
- Иванов... (проходит сек 5) Иванов... Иванов..!
- А, да, Я.
- (во все горло) ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ НЕ СПИТ!
Далее был ряд физ упражнений, который выматывал даже самых стойких...
Через 20 минут заходит снова...
- Иванов... (также 5 секунд) Иванов... Иваноооооов!
Но никакого отклика не последовало, ибо нахрен оно надо землю толкать еще пол ночи...думал Иванов.
- ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ ПРОПАЛ!

Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит...
Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене... Поставил напоминание на смартфоне... Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки...
Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...

- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного.

Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "Ну ты и cуууууууука" и трубку бросает :D

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- Доктор, при всей моей невезухе... (гримаса боли и 10-секундная пауза) вот только ещё кариеса не хватало...

Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё-то отнекивается:
- Я же сказала, что я сегодня не могу...
- Ну сколько раз тебе говорить...
- У меня месячные сегодня...
- Так, Паша я сказала что нет, всё пока...
... причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала. И через секунд 10 звонит у меня телефон:
Я: - Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе.
Маршрутка выпала, но я словил злостный взгляд этой девочки )))

Многие наверное видели вблизи железных дорог крупные пункты приема металлолома на которые свозят металл с пунктов расположенных в гаражах и прочих курмышах. Так вот на одном из них произошел такой случай:
Одному из работников в глаз попала металлическая стружка. Он тер глаз пытался убрать стружку носовым платком, ничего не помогало. Решил он ехать в больничку, чтобы там ему помогли от нее избавиться, но тут другой рабочий ему говорит:
- Вань, стружка ведь металлическая?
- Металлическая, магнит ведь металл притягивает?
– Притягивает, ложись на верстак (это такой большой стол сваренный из листового железа толщиной в палец набитый всяким инструментом общим весом в тонну, а может и в две), а мы сейчас подъемный кран с электромагнитом подгоним и делов-то.
Подгоняют они кран, опускают к Ванькиному лицу электромагнит (это такая штуковина около метра в диаметре которым грузят металлолом в вагоны). И машинист крана нажимает кнопку электромагнита, секунда и верстак вместе с лежащим на нем Ванькой оторвался от земли и устремился навстречу с электромагнитом, крановщик стал нервно искать кнопку отключения, но все же чуть опоздал Ваньке успело сломать нос.

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок: - Что-что везете?

Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?

Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?

Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:

- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.