Анекдоты про секунды стр. 4

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем.
Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
- Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше!" Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол!"

Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП:
- 5 секунд, полет нормальный!... 10 секунд, полет нормальный!... 15 секунд, полет нормальный!... 20 се... ТРАХ-ТАРАБАХ!... мать!!!... 5 секунд, полет нормальный!... 10 секунд, полет нормальный!... 15 секунд...

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.

- Меня папа долго учил плавать, целое лето. К сентябрю я все таки научилась...
- Мне было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил на то, чтобы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась...

Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?"

Пришли мы с батей в магазин стройматериалов, купить гвоздей для сборки полов. По примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. Гвозди продаются на вес - отсюда вопрос, как купить тысячу? Решили взвесить 10 штук и умножить на 100. Получаем примерно 1000.
Подходим к продавцу, говорим:
Батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то
Продавец: что ж я вам буду по штучке считать?
батя: возьмите взвесьте 10 штук и умножьте на 100.
Она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания).
Я: тысяча.
Она: ну и что это значит? Как взвешивать?

Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске "как лечиться от туберкулёза" Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. А нефиг подглядывать в чужой телефон :)

Ролик на Ютьюбе демонстрирует понижающую передачу: система из 16 шестерёнок, первая из них делает оборот за 1,5 секунды, вторая за 12 секунд, третья за 1,6 минуты... Шестнадцатая трогательно прикручена саморезом, потому что должна сделать полный оборот за 2 с лишним миллиона лет.

WaTerFeeel: Этот ролик наглядно показывает эффективность работы государственной структуры при передаче денег от бюджета населению.

Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история.
Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенящий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович!
Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

Отец с десятилетним сыном смотрят телешоу. Ведущий по ходу дела пошутил о голубых, сын смеется, типа юмор понял.
Отец:
- А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
- Знаю!
Отец неприятно удивлён и хочет соскользнуть с темы:
- А кто такие зеленые, знаешь?
Сын на секунду задумывается...
- Зooфилы, что ли?

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, что слышимость жуткая. Ночь. Спим. Просыпаемся от шума. Соображаю, что у соседей сверху бурная ночь: стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу – у него фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо, давно слушает лежит). Минут через пять муж не выдерживает и орет:
– Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула?!
Секунд пятнадцать тишины и голос сверху:
– Да нее, моргает.

Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))) Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышел с зачетом и думаю, что такое. Рассказал одногруппникам, они тоже чуть не умерли от смеха, и говорят: что она у меня офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))

Был у нас на курсе один импульсивный студент. Жил на пару секунд вперед, чем мы все. Запомнилась его защита курсовой по физике частиц. Когда он пытался объяснить радиацию на экзамене, то с разбегу прыгнул в окно, изображая гамма-частицу. На 12 этаже факультета. Окно естественно бронированное. Отлетел и с пола прокричал "Вот так же свинец!".

Едем как-то с товарищем в его машине. Товарищ, к слову, разводится со своей женой. В машине играет очень жесткий метал, и я шутки ради спрашиваю, мол, Серег, я смотрю, ты любишь иногда Сатану призвать? На что он мне с каменным лицом спокойным голосом отвечает - я как-то 7 лет назад призвал Сатану... [ пятисекундная пауза]... и женился на ней.

Знакомая тетка с работы ездила летом на историческую родину в город Тихвин. Зашла в гости к сестре. Посадили чай пить. Тут в кухню племяш приходит и начинает чета искать. Смотрит везде... Ищет...
Спрашивают, че потерял?
- Да вот секундный клей без тюбика где-то оставил...
Говорят что не видели, тож предложили чаю. Тетка решила привстать за печенькой. И чувствует, что табуретка начинает привставать вместе с нею...
- Блин! Да ты этот клей на табуретке оставил!!!
- Откуда ты знаешь?
- Да вот, понимаешь ли, жопой чую!

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)
Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ;)
У оператора ступор несколько секунд…
Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?
Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.

Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».

Мой друг пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:


- Это вообще-то моя машина...

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Понадобились мне как-то щетки стеклоочистителя на мое авто. Не долго думая, отправилась их покупать. Я многократно прокручивала возможный диалог с продавцом, пыталась не забыть, зачем я вообще иду в магазин. Вхожу и выдаю: мне бесконтактные щетки стеклоочистителя. Продавец ни на секунду не растерялся, отвечает: вот когда их изобретут, тогда и приходите, а пока могу вам предложить только пару бескаркасных. Подойдут?

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".