Анекдоты про папу стр. 49

xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

Minelay: Себя наказал. Неделю без инета.
Minelay: Вчера утром сын будит. Радостно так. Папа, ты видел какие у бабушки с мамой пелотки?!!!
Reptile: О_о
Minelay:Вот и ты тудаже. Тёща с женой готовились ремонт на новой квартире делать. Сделали из газет, бумажные ПЕЛОТКИ!!!
Reptile: ))) а ты что ответил то?
Minelay:Правду!!!!
Minelay:Как я тогда считал…

g1r1ll: Папаня отжег))
Предистория: у меня отец старого склада характера и ненавидит все новомодные движения вроде готов/эмо/хоперов/панков etc.
История: Гуляем по старому Арбату, проходим мимо очередной объявы "ТАТУ НА МЕСЯЦ. ДЕШЕВО" И отец выдает: "Не хочешь себе тату сделать?" И уже тише: "А потом я тебя убью..."

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

<Ubijca> Забавно разговаривать с непроснувшимся человеком после бурного выходного. Звоню приятелю, который к сегодняшнему дню обещал мне прислать информацию по работе. Диалог, достойный пера классиков:
-- Доброе утро, балбес!
-- Мама?! *в голосе - неподдельный ужас*
-- Нет, бля, папа!
-- Папа?! *ужас переходит в панику*
-- Очнись, сурок! Это Наталья
-- Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс...
-- Проснись, блять! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой!
-- Хрррррр-чавк... Мама?!
-- Нет, блин! Мама - это я!
-- Мамуль, я еще часочек...
Мораль басни - нефиг пить в единственный выходной посреди недели :)

Mixas
ппц
Амелька
Что такое?
Mixas
Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
Амелька
Ну вот, травмировали ребятёнка=))

BaTTleFieLD: я василий ольгович
YuliyaEXP: Папу Оленькой звали?:))

fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

Travolta: я раскабанел.
Сержант: ?
Travolta:меня вчера ребёнок назвал папусик-винипусик
Сержант:фотку в студию
Travolta:на палме камера не работает
Travolta:а рожа в сканер не влезет
Сержант:попытайся
Travolta: как поставить на место крышку от сканера?

Асечный диалог:
она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

Pehat (0:53:54) папа кричит "Ку-ку", передразнивая аську
ripper (0:54:33) п
ripper (0:54:34) п
ripper (0:54:35) п
ripper (0:54:36) п
ripper (0:54:37) п
ripper (0:54:38) п
ripper (0:54:39) п
ripper (0:54:40) п
Pehat (0:54:50) Спасибо, он замолчал))))

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает:
- Что Вы будите делать на каникулах?
Встает Вовочка и говорит:
- Я буду пить водку и трахать телок.
Учительница:
- Давай сюда дневник.
Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили.
Папа устроил ему головомойку, а потом спросил:
- Теперь ты все понял?
- Да. Я буду пить пепси и дрочить.

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом отт%%хал как шл%ху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

- Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Пап а пап, а откуда поевляются Дети?
Папа сердито:
- Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит.
Мальчик чуть не плача:
- Это я знаю, но кто же Аиста е**т?.