Анекдоты про папу стр. 48

Он:
Я действительно пока не вижу перспективы нормальных отношений у нас.
Он:
в моём понимании нормальных
Она:
а что в твоем понимании нормальные и что у нас не нормально?
Он:
=-0 %-) ну ты даёшь...
помоему ты замужем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она:
и что?
Он:
и живёшь с мужем.......................
Он:
как что?!?!?!?!?!?!
Она:
ты дурак
Он:
да, а ещё старомоден. и вообще деревня
Он:
а ещё я боюсь всего нового....
Она:
попробуй относиться к моему семейному положнию - как будто у меня очень строгий папа
Он:
АААААА!!!! ТЫ СЪЕЛА МОЙ МОЗГ!!!!!!

1: Опять водку жрать.
2: че за повод?
1: Папа уезжает...
2: ? что-то случилось?
1: Говорю же, папа уезжает. А папа трезвым не уезжает никогда.... Я вообще не помню, как оно бывает.... Я свое детство в целом плохо помню...
2: А когда твой папа начал уезжать? :))))))))))))

erke: мне машину папа купил))))
xxxx: а мне кажется попался сушеный таракан в сосиске в тесте...
erke: красивую.
erke: серебристую.
xxxx: вкусный.
xxxx: хрустящий.

Подруга рассказывает.

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))

наблюдался этот диалог, когда мой отец играл во "в тылу врага 2" по интернету:
напарник отца(1): тебе сколько лет?
папа(2): много
1: мне 25, не стесняйся
2: 44
1: ух
2: у меня дочка комп отбирает, выхожу из игры
1: моя,слава богу, пока еще не ходит

Norbert
ты чет замолчала)

Маша
я следы заметала, папа скоро прийдет

Маша
моя кошка провонялась дымом..что делать???

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят cекc с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

Bambu4a:
короче слушай:
папа отжёг. пришёл домой, злой голодный,вобщем как обычно.
а я посуду уже с неделю не мою за собой, и соответственно, нихрена на кухне не осталось. я конечно от папы всего мог ожидать.... но ПОЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ, НАЛОЖИТЬ ЕЁ В КОРОБКУ ОТ КОНФЕТ,И ЖРАТЬ ЕЁ ОПОЛОНИКОМ!!!! !!! !!! !
короче я с диким ржачем только что срочно мыл посуду...

alex_0904 (15:24:36 28/10/2006)
Привет, ты на месте?
tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006)
это кто?
alex_0904 (15:24:59 28/10/2006)
Это я, твой папа
tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006)
с выделенной линии?
alex_0904 (15:25:36 28/10/2006)
да
tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006)
как мою кошку зовут?
alex_0904 (15:25:50 28/10/2006)
муся
tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006)
похоже на правду
alex_0904 (15:26:19 28/10/2006)
Еще ты боишься троек, девушек и темноты
tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006)
темноты не боюсь

Rfnz: давай знакомиться...

Norbert_N_S: Знаешь что такое Линукс?

Rfnz: что это?

Norbert_N_S: а как установить Винду знаешь?

Rfnz: зачем? я умею готовить, убирать, стирать, думать(!), даже вкручивать лампочку и пилить, а для всего остального нужен папа или друг

Norbert_N_S: Позови к компу папу или друга...

inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

wINERpRO:
мне папа раз 10 предлагал купить проститутку
wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку
wINERpRO: и так
Ackrill: ))))))))))))
wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать
Ackrill: =)))
wINERpRO: так завтра и скажу
wINERpRO: как пишется досуг ру?
Ackrill: dosug.ru
wINERpRO: Ночь10000 р
wINERpRO: окуеть
wINERpRO: я се еще и обода поменяю...

1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..

Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

Nelika:
да и еще проблема - папа с мамой скорей всего спросят где мы познакомились.
Сам понимаешь, локация город Падших Ангелов, ничего кроме недоумения не вызовет. Надо придумать что-то посерьезней.
Хотябы Дарнасус или Айронфордж ))))

проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
tagir: мама моя - кумычка, а папа - аварец
проходимец: епт! так ты кумарец!

Она: у мну живот болит :(
Он: Бедненькая.
Она: Так это ж хорошо :)
Он: ??
Она: ...верный признак того, что ты пока не папа...

<Лэн> Сегодня на масленице какой-то ребёнок мне "привет, Тагир"... Года четыре, наверно... А я в упор не узнаю его. Дожили :)
<аяхуаска> а если бы сказал "привет, папа" - узнал бы? ;)
<Лэн> Тьфу на вас :Р

тото>
Сразу вспомнилась история, рассказанная моей одногруппницей Светкой. Новогодняя ночь. Вся семья сидит дома и жрёт салат оливье перед телевизором. Светка переключает каналы и внезапно попадает на ТВ1000 (а там вне зависимости от праздников по ночам эротику крутят). Так вот, она попадает и из её уст раздаётся: Ого, какой!!! Мам, ты посмотри сюда... Мама в шоке. Папа: Света, а ну переключи немедленно!(секундная пауза) Таня, забери у неё пульт! Таня?!

xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

Minelay: Себя наказал. Неделю без инета.
Minelay: Вчера утром сын будит. Радостно так. Папа, ты видел какие у бабушки с мамой пелотки?!!!
Reptile: О_о
Minelay:Вот и ты тудаже. Тёща с женой готовились ремонт на новой квартире делать. Сделали из газет, бумажные ПЕЛОТКИ!!!
Reptile: ))) а ты что ответил то?
Minelay:Правду!!!!
Minelay:Как я тогда считал…

g1r1ll: Папаня отжег))
Предистория: у меня отец старого склада характера и ненавидит все новомодные движения вроде готов/эмо/хоперов/панков etc.
История: Гуляем по старому Арбату, проходим мимо очередной объявы "ТАТУ НА МЕСЯЦ. ДЕШЕВО" И отец выдает: "Не хочешь себе тату сделать?" И уже тише: "А потом я тебя убью..."

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

<Ubijca> Забавно разговаривать с непроснувшимся человеком после бурного выходного. Звоню приятелю, который к сегодняшнему дню обещал мне прислать информацию по работе. Диалог, достойный пера классиков:
-- Доброе утро, балбес!
-- Мама?! *в голосе - неподдельный ужас*
-- Нет, бля, папа!
-- Папа?! *ужас переходит в панику*
-- Очнись, сурок! Это Наталья
-- Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс...
-- Проснись, блять! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой!
-- Хрррррр-чавк... Мама?!
-- Нет, блин! Мама - это я!
-- Мамуль, я еще часочек...
Мораль басни - нефиг пить в единственный выходной посреди недели :)

Mixas
ппц
Амелька
Что такое?
Mixas
Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
Амелька
Ну вот, травмировали ребятёнка=))