Анекдоты про машины стр. 25

Разбиается на трассе машина. Погибает вся
семь: мама, папа, бабушка, дедушка. В живых остаётся только маленькая девочка. Сидит девочка на дороге и громко плачет. Возле неё останавливается машина, выходит мужик, спрашивает:
- Почему плачешь, девочка?
- У меня погибла вся семья: мама, папа, бабушка,
дедушка...
Мужик растёгивает ширинку и говорит:
- Да,сегодня не твой день, девочка.

По сельской сибирской дороге, по которой ездили последний раз 15 лет назад мчатся: Геландеваген (джип-мерседес) за ним 600 мерин, за нам удлиненный 600 мерин, за ним лимузин, за ним мерин прикрытия, замыкает эту процессию еще один геландеваген. И вот, в одном прекрасном месте дорогу начинает переходить дряхлая старушка не смотря по сторонам, т.к. последняя машина здесь ездила 15 лет назад, и вот эту старушку сшибает первый геландеваген, та сделав пирует и массу сальто в воздухе приземляется в канаве, в первый джип врезается мерин, за ним удлиненный, за ним лимузин, за ним еще менрин и опять геландеваген.И вот из лимузина вылетает Новый Русский в ошейнике из золота разбивая головой лобовое стекло преземляется на дорогу. И вот смотря на взрывы машин тихо говорит:
- Зато сдохла, с#ка, красиво...

В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
- Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
- Извини, дорогая, не могу улыбнуться, - губы обветрелись!

Скорая забирает из квартиры очень больного
человека, которому срочно нужно делать операцию. Везут на скорой помощи в больницу. Спешат, включили на машине сец.сигналы. В кабине вместе сбольным сидит мед.сестра, впереди - водитель, который время от времени бросает руль, хватает себя двумя руками за горло и душит, корчит рожи оборачиваясь к доктору, сидящему справа.
Доктор, не выдерживая, бьет водилу своим мед.чемоданчиком, машину таскает из стороны в сторону. Больной наблюдает всю эту картину и начинает пониковать, мед.сестра пытается его успокоить. Но на второй раз, когда это повторилось, больной не вдержал и кричит:
- Твою мать, я узнаю что здесь происходит или нет?
Мед.сестра объясняет:
- Вот этот человек, который сидит справа - он доктор, у него вчера жена повесилась, а вот, который слева - водитель, он просто дразнит нашего доктора.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Ловит девушка(Д) машину. Останавливается водитель.
(В):- Куда?
Д:- Дооо Ккурской.
В:- Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?
Д:- Ссснимаешь ббблузку.
В:- А сейчас?
Д:- Ссснимаешь юбббку.
В:- Ну??
Д:- Сснимаешь трусы.
В:(в экстазе)- Ну?
Д:- Пподхватываешь ссифилис!!!!
В:- Ччегго?

Послепеpестpоечные вpемена...
Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -
немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет
без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:
- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!
И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только
инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он pазвеpнулся - и деpу!
(Т) (вслед): - Постой! А е%$&ь ты меня будешь?!
(И): - Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте...
Тут возле них останавливается машина и американ спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык - ни в какую. Американ
плюнул, дверцей хлопнул, укатил. Абрам:
- Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Стоят на посту два гаишника - молодой и старый. На большой скорости летит джип с
братвой. Молодой их тормозит, подходит и суёт голову в форточку, чтобы взять
документы. Стекло поднимается и зажимает голову гаишника. Из машины выходит
браток, снимает с молодого штаны, трахает. В конце гаишник получает по морде и
джип уезжает.
Молодой гаишник бежит к старому и кричит:
- Ты..ты.. номер видел?
- Знаешь... я уже 20 лет работаю но такого номера не видел.

Прислал Аноним

При заче экзаменов в ГАИ был такой случай:
Пацан сел за руль. Рядом Гаишник. Парниша этот поравил сиденье, пристегнулся,
отрегулировал зеркала, посмотрел назад, чтоб пропустить проходящие мимо машины,
включил поворотник. Выжиает сцепление, первая передача, газ, сцепление
отпускает... И ГАИшник говорит:"Ты может ключ зажигания повернешь?".
Вот так переволновался...:)

/прислал Константин

Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - к#злы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу!

Останавливает гаишник машину:
- С вас штраф за превышение скорости!
- Но я же не превышал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров,
предъявите пожалуйста ваши деньги.

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя:
- Водитель трамвая

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, не работает.
- Да х#й с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне
лучше: где мой прицеп?

Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный,
голодный, злой. Думает про себя:
- У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине
так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!
Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600"
останавливается метрах в ста от поста.
- Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой,
что даже у вас денег не хватит!
Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох##вший гаишник:
- Мужики, колядовать можно?

Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник.
- Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости. На грузинском!
- Но я же грузинского не знаю!
- !!!
Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту.
- Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал.

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают
вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону,
несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому:
- Что-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!