Анекдоты про машины стр. 25

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из
иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права! Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

Останавливает ГАИшник машину на улице:
- Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем?
- Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул...
Сержант отпускает водителя, про себя бормочет:
- Ну народ, ну народ! За какую-то десятку этим
ремнем удавиться готовы!

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник ни с того ни с сего останавливает машину с туристом:
- Ты пьян!
- Я? Пьян? Да вы что?
- Ты пьян!
- Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на
него, говорит:
- Ты пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а
тот посмотрел в карман и говорит:
- Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику...
- Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рубли и положил их гаишнику в карман... Гаишник
посмотрел на это и говорит:
- Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал!

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его
сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит
к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:
- Дыхните.
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
- Дыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив.
- Езжайте вы трезвы...

Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник:
- Да Вы пьяны!
- Да Вы что, только пять капель...
В это время в проеэжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла...
Гаишник - водителю жигулей:
- Езжай отсюда быстрее, не до тебя!
Приехав домой, он ставит машину в гараж, жене:
- Я никуда сегодня не выезжал и спал...
Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель:
- Нашли все-таки. Забирайте права...
- Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Гаишник останавливает машину - Лейтенант Иванов ! Трое детей...

ВРЕДНЫЙ СОВЕТ:
Если фары светят плохо
И стара твоя машина,
Поезжай тогда по главной
До ближайшей подворотни.
Подожди, пока оттуда
Не поедет твой коллега.
Дай понять ему ты жестом,
Что любезно пропускаешь,
А потом забудь об этом.
Пусть гаишники рассудят.

Гаишник останавливает мчащийся 600-й Мерс.
Машина останавливается и медленно открывается окно. Гаишник подходит и просовывает голову в окно. В это время стекло
поднимается и зажимамает голову гаишника. Из машины выходит человек, трахает гаишника, садится в машину, опускает стекло и
уезжает. Гаишник подтягивая штаны бежит к напарнику:
- Номер видел?
- Сколько лет живу но такой номер первый раз вижу.

Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и
говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту.

ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове
перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и
соблюдение всех правил.
Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..."
Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!"
Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине."
Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"?

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот спрашивает:
- Что мне с ним делать?
На что гаишник ему говорит:
- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!

Останавливает гаишник машину, и говорит:
- С вас 500 рублей штрафа.
- Дак я ведь ничего не нарушил!
- Ну щас вся моя семья будет ждать пока ты нарушишь...

Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу метётся мужик:
- Я свидетель, я всё видел.
ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол.
- Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели.
- Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста.
- Так я же Вам в мелочах и рассказываю.Лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. А потом думаю: "Пойду-ка я чайку попъю."
- Мужчина нам же надо про аварию.
- Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю чайник и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил.
- Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует авария.
- Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к окну и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ...
- Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб.
- НУ?
- Так я так и не помню подрочил я или нет.

Останавливает гаишник (Г) тачку - бэха-кабриолет красная. В тачке тёлка (Т) сидит, вся расфуфыренная.
(Г): Ваши права.
(Т): Права, а что это?
(Г): Ну, бумажка с фотографией...
(Т) протягивает менту стодолларовую бумажку - это что-ли?
(Г) (офигевший): Э-э-э-э.... Да, а техпаспорт есть на машину?
(Т): Техпаспорт? А это что?
(Г): Бумага с номерами там всякими...
(Т): А-а-а-а... Эта что ли? (и снова даёт менту сто долларов)
(Г) совсем от радости одурел, на пост побежал, прибегает и говорит: Мужики, там тёлка деньгами кидается. Я ей права - она мне 100 грин, я ей техпаспорт, она ещё 100 грин...
Менты (М) спрашивают: Это на красной бэхе, что ли?
(Г): Ну да... А что?
(М): Ты штаны снимай, и к ней беги...
(Г): Мужики, ды вы чего....
(М): Ты беги, беги, щас всё поймёшь...
(Г) снимает штаны и бежит к машине...
Подбегает, а тёлка ему говорит:
- А сейчас что? В трубочку дуть будем?

Мужик проехал на красный свет. Гаишник-стажер сразу же остановил его.
- Ваши права, документы, - говорит мужику стажер.
Мужик отвечает:
- Сидим на хате, бухаем. Меня, самого трезвого отправили за водкой, прав у меня нет, а машина не знаю чья.
Стажер подбежал к машине с инспектором и говорит:
- Там у меня "бухой" без документов.
- Отправь его ко мне в машину, - сказал инспектор.
Мужик повинуясь залез в гаишную машину. Инспектор:
- Права.
Мужик:
- Пожалуйста.
Инспектор:
- Документы.
Мужик:
- Пожалуйста.
- А ну дыхни.
- хоо.
- Ничего ни понимаю.
Мужик отвечает:
- Вот и я не понимаю, ему до%бться не дочего, сейчас прийдет и скажет, что я еще и на красный свет проехал.

Стоят два "гаишника", машут своими золотыми палочками. Вдруг появляется "мерс-600". И решили они снять деньги с водилы мерса. Значит, машут, машут...... мерс останавливается........от туда выходят 5-ро бритых братков........мордобой.......
братки сели в мерс и уехали.....через 2 часа
первый очулся гаишник и спрашивает у второго:
- Коля , ты жи-ивой?
Коля:- Да-а.
Гаишник снова:- А ты номер машины запомнил?
Коля:- 42-44
- А буквы, буквы!
Коля:- На подошвам буквы не пишутся!!!

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, х%ли ты мне не веришь?

Стоит у шоссе гаишник. Машин нет - злится. И тут появляется "копейка". Скорость 20 км/ч, мигает
аварийка. Гаишник радостно взмахивает палкой:
- Ну, и куда ты, с%ка, крадешься?