Анекдоты про машины стр. 27

Останавливает гаишник (Г) тачку - бэха-кабриолет красная. В тачке тёлка (Т) сидит, вся расфуфыренная.
(Г): Ваши права.
(Т): Права, а что это?
(Г): Ну, бумажка с фотографией...
(Т) протягивает менту стодолларовую бумажку - это что-ли?
(Г) (офигевший): Э-э-э-э.... Да, а техпаспорт есть на машину?
(Т): Техпаспорт? А это что?
(Г): Бумага с номерами там всякими...
(Т): А-а-а-а... Эта что ли? (и снова даёт менту сто долларов)
(Г) совсем от радости одурел, на пост побежал, прибегает и говорит: Мужики, там тёлка деньгами кидается. Я ей права - она мне 100 грин, я ей техпаспорт, она ещё 100 грин...
Менты (М) спрашивают: Это на красной бэхе, что ли?
(Г): Ну да... А что?
(М): Ты штаны снимай, и к ней беги...
(Г): Мужики, ды вы чего....
(М): Ты беги, беги, щас всё поймёшь...
(Г) снимает штаны и бежит к машине...
Подбегает, а тёлка ему говорит:
- А сейчас что? В трубочку дуть будем?

Мужик проехал на красный свет. Гаишник-стажер сразу же остановил его.
- Ваши права, документы, - говорит мужику стажер.
Мужик отвечает:
- Сидим на хате, бухаем. Меня, самого трезвого отправили за водкой, прав у меня нет, а машина не знаю чья.
Стажер подбежал к машине с инспектором и говорит:
- Там у меня "бухой" без документов.
- Отправь его ко мне в машину, - сказал инспектор.
Мужик повинуясь залез в гаишную машину. Инспектор:
- Права.
Мужик:
- Пожалуйста.
Инспектор:
- Документы.
Мужик:
- Пожалуйста.
- А ну дыхни.
- хоо.
- Ничего ни понимаю.
Мужик отвечает:
- Вот и я не понимаю, ему до%бться не дочего, сейчас прийдет и скажет, что я еще и на красный свет проехал.

Стоят два "гаишника", машут своими золотыми палочками. Вдруг появляется "мерс-600". И решили они снять деньги с водилы мерса. Значит, машут, машут...... мерс останавливается........от туда выходят 5-ро бритых братков........мордобой.......
братки сели в мерс и уехали.....через 2 часа
первый очулся гаишник и спрашивает у второго:
- Коля , ты жи-ивой?
Коля:- Да-а.
Гаишник снова:- А ты номер машины запомнил?
Коля:- 42-44
- А буквы, буквы!
Коля:- На подошвам буквы не пишутся!!!

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, х%ли ты мне не веришь?

Стоит у шоссе гаишник. Машин нет - злится. И тут появляется "копейка". Скорость 20 км/ч, мигает
аварийка. Гаишник радостно взмахивает палкой:
- Ну, и куда ты, с%ка, крадешься?

Стоят на шоссе два гаишника: бывалый и молодой. Навстречу им несется 600-й мерс. В нем четверо лысых. Бывалый гаишник тормозит мерс, просовывает голову в окно и кричит:
- Вы, уроды, да я вас шас за привышение скоростного режима на $100 оштрафую!!! Так, вас здесь четверо, тогда гоните $400, быстро!!!
Лысые нажимают на стеклоподъеьник: гаишнику зажимает голову - ни туда, ни сюда. Все четверо выходят из машины, "имеют" его с зади, содятся в мерс, опускают стекло и уезжают. Тот, в шоке, подбегает к молодому и кричит:
- Ну а ты-то, чего стоял, ни чего не делал, ты хоть номера видел?
- Да я таких номеров даже в цирке не видел!

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник:
- Что, вы еще и без прав? Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам... (дает)
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.

Гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка. Гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони:
- Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?

Едет мужик по дороге. Раз гаишники...
Останавливают:
- Вы привысили скорость,платите штраф..
Ну, мужик:
- Да, вот понимаете денег нет, зарплату не платят...
Ну, гаишники:
- Рассказывай анекдот отпустим..
Мужик:
- В деревне сенокос. Пошли мужики с бабами косить. Пришли. Мужики набухались и отрубились. А бабам чё.. Начали косить, да мужикам х** то и откосили... думали, думали, да большие ментам на дубинки отдали.
Гаишники: "Ха-ха-ха!!!"
Мужик взял да уехал.
Гаишники: "А чё с маленькими то"?
Все на машины, мигалки, сирена... Догнали мужика.
- Говори чё с маленькими...
- Да вы будете меня бить...
- Не, не будем-говори...
- А маленькие гаишникам на свистки пошли.

По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется "Мерседес". Его долго пытыются остановить гаишники. Наконец,спустя несколько часов, они загоныют лихача в тупик. Из машины вылодит новый русский:
- Ребята, гадом буду,(впервые в жизни$сел за руль, ничего не нарушал...
- Как это не нарушал?
- Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак "Москве-850". А эта колымага и половины скорости не дает!

Едут два обкуренных наркомана в машине ну очень медленно. Останавливает их ГАИшник и спрашивает:
- Вы откуда едете?
Пассажир говорит водителю:
- Он спрашивает откуда мы едем.
- Скажи ему что с рыбалки.
- Мы с рыбалки!
ГАИшник опять спрашивает:
- Где рыбачили?
- Он спрашивет где рыбачили.
- Скажи ему что на Оке.
- На Оке!
ГАИшник не унимается:
- Ну, и как Ока?
Наркоман-пассажир недоуменно поворачивается к наркоману-водителю:
- Он говорит ка-ка-ка!
- Ну, скажи ему ку-ку-ку!!!

Гаишник под мухой останавливает машину
- Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины
- А что если двое за рулем то сразу окружать?

Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит:
- Я новый русский.
Втоорй:
- Я тоже.
1: У меня все гаишники куплены
2: Ну и у меня тоже.
1: А у меня доход 5млн баксов в месяц.
2: И у меня пять.
1: А я 120кг вешу.
2: Так и я 120кг вешу.
После долгого раздумья.
1: Нет ты весишь 120кг и 300грамм.
Сдится в машину и уезжает.
Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает:
2: Почему 120кг и 300грамм???
1: А потому что я на тебя х.. положил.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся.
Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы
проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент снимает шапку, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят.
Новый русский:
- А, они со мной!!
- А зачем???
- Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель!!!

Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник
к новому русскому и говорит:
- Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100
рублей.
Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела):
- Платить не буду, ну че ты мне сделаешь??
Гаишник по рациии вызывает:
- Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с
мобилой.
- Ну кто тута??
Гаишник передает ему нового русского со словами:
- Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть.
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
- Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
- Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и
расстрелять!!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
- Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть. :))

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали,видит - впереди стоит "Запорожец", и в нeм мужик ковыряется. Жалко
стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести
и сигналит "пропусти".

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

Тормозит гаишник 600й. Выходит НР.
- Ваши права!
НР достает из барсетки праваи подает гаишнику.
- И документы на машину.
НР ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:
- Документы на машину!
- А я куда поставил!?

Стоит на посту гаишник-чукча..... Остановил машину, взял штраф, стоит расматривает трехрублевую бумажку и в слух....
- Три + три = шесть
- Три * ТРи = девять
.... Голос капитана из рации на груди...
- Рядовой Худабердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили...

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!