Анекдоты про лису стр. 2

Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле "Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил его и кричит:
- 41- ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48- кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
- 41- ем один!
Лиса:
- 48- кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
-41 -ем один!
Лиса:
-48- кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99- дайте хоть лизнуть суkи!

Пришел Волк в бордель.
- Мне Волчицу.
- Волчица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса занята.
- Ну Зайчиху!
- И Зайчиха занята
- А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
- Куры.
- Э, ну давайте!
Через короткое время из номера слышится
душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как
Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой
поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
- До чего-же люблю голых женщин!

Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:
-Колобок-колобок, я тебя съем!
-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!
-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись "S.T.A.L.K.E.R."

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Е# вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

Сидит ворона на дереве с сыром.
Бежит лиса:
- Ворона, ты идешь на выборы?
- НЕТ!
Лиса с сыром убегает.
Ворона:
- Ну сказала бы я "Да", что-о изменилось бы?

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

1: Так канчай с линейкой и пр.!
1: А то будет твой внук просить:"Мама, мама, раскажи про pvp паладина Ильи муромского с рогуем-Соловьем!" А ты ему "SoloVEY attacks sonic blast IMuromec 16+5=21 (DC 32) -resist
1: Или "и сказал кот: значит так, ты мне сапоги C-грейда, а я тебе замок Аден в конце недели"
2: Хы
1: И покатился он качаться на кроликах на волках на медведях,пока не напоролся на рейдбосса Лису
1: Что, Данила-Мастер, не крафтится каменный цветок?
2: Убедил...

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, cекc был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку.

После тр@ханья на лужайке лиса спрашивает у медведя:
- Медведь, у тебя справка есть, что ты не болен СПИДом?
- Есть.
- Ну, так можешь ее выбросить.

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему на совете 20 минут на выступление. Затем выступает первый оппонент - Лиса:
- Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы. Выступает второй оппонент - Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
- Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь - это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: "Hу кто еще на моего аспиранта?"

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
......
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит
- сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.
- Ворона, ты что делаешь?
- Да просто так, вы*%ываюсь.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает в
кабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут - веселятся.
- Эй, вы что делаете?
- Да просто так, вы*%ываемся.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Села Лиса и давай ногами штурвал вреред-назад раскачивать. Медведь в салоне весь переблеванный
не выдержал - добрался до кабины. А там хохот стоит - весело!
- Эй, да вы что делаете?
- Да просто так, вы*%ываемся.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолет
потерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:
- ЛЕТАТЬ не умеют, а вы*%ываются!

Ну, короче, попала в яму большая тусовка зверей(Кабан, заяц, лиса, волк и т.д.) Ну сидят, а жрать то охота. И решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
- Зайца в обиду не дам!!! Кто тронет ***** дам!
Ну бросают ещё раз. Выпал на лису ну и съели лису. Третий раз бросают жребий, опять на зайца. А кабан опять:
- Ни х*я! Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, ну а кабан опять вступился. На шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
- Ну чё! Довыё**валась свинья мохнатая!!

Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке.
Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит
соседке:
- Лиса, Лиса-а.
Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает:
- Чего кричищ, Сара?
Сара спрашивает:
- Мой сифилитик у тебя?
Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре:
- Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист.

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в кустах. Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка??? Пошел искать и спpашивать. Спpашивает у Медведя:
- не бpал косяк там в кустах???
- неа...
У лисы спpашивает:
- не бpала косяк там в кустах???
- неет...
Когда видит летит Воpона задом напеpед...??? Он у нее спpашивает:
- ты не бpала косяк там в кустах???
- не че не бpала, не че не видела и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!

Бежит по лесу лось, смотрит заяц колеса глотает. Лось:
- Б@я Заяц на х@я тебе это надо, бежим лучше со мной - спорт, свежий воздух!
Бегут вдвоем, смотрят, сидит лиса "моментом" дышит. Лось:
- Б@я лиса на Х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Бегут втроем, смотрят волк кокаин нюхает. Лось:
- Б@Я волк на х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Ну бегут они в четвером, смотрят сидит медведь косяк забивает. Лось:
- Б@я медведь на х@я тебе это надо, Бежим с нами, спорт, свежий вохдух! Медведь:
- Иди ты на Х@Й лось, ты когда под "винтом" ты такой еб@@@тый!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!