Свежие анекдоты Анекдоты про кресла [3] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про кресла стр. 3

Главная / Анекдоты / Анекдоты про кресла / Стр. 3, найдено 193 анекдота


Некто Роджер Гей (фамилия такая), служаший авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в
Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У нас на даче у соседей у одних кот рыжий, у других кот серый. Не ладят между собой, как ни встреча, то драка. И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости, та его привечала, кормила, у них уже выработался ритуал, поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий, соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул. И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота, который привычным маршрутом шел к ней. Зная что может произойти, она вышла на улицу, закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота, ведь он был уверен , что его ждет другой прием. Соседка пыталась его покормить, но кот что-то почувствовав, начал заглядывать в окна. Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах, все же заглянул внутрь. Увидел своего недруга, лежащего на его законном месте, спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку, потом она говорила, что ей было просто невыносимо стыдно, как будто она кого-то предала. Повернулся и гордо пошел, не реагируя на зов и больше не появлялся.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Джигурды оставляем...?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришёл муж! Хозяин с пониманием отнёсся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.
Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?". Как - будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз.
Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья...Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
задумайтесь...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Первая гонка российских лыжниц.
Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших лыжниц, ну ничего! Это только первая гонка!"
Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он еще не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять ещё ровно 14 дней.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п... да:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п... да:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вызов скорой помощи ж-83, умирает. Приехали. Бабка которую спасать должны были полулежала в кресле, картинно закатывая глаза и заламывая руки не желает ни с кем общаться. Уговорив бабку позволить осмотреть себя и не найдя у неё ничего страшного доктор с фельдшером злобно шипя собрались уезжать. Её 60-летняя дочь попыталась как-то реабилитировать свою маменьку в глазах скоровиков и рассказала душещипательную историю: собрались они с маменькой в магазин. Ушли. А в это время ихний папенька-старый безобразник 89 лет привёл соседку-пьянчужку и после совместного распития алкоголя они предались сексуальным утехам. Но в это время из магазина вернулись родственницы сластолюбца и застали деда за адюльтером. Бабку в этой ситуации больше всего заело то , что дед променял её на " молодую потаскуху"! Именно от молчавшей до этого бабки мы и услышали о том,что "молодой потаскухе" всего 58 лет.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Дело было за рубежом, в какой стране - не скажу. О общем, отправили нас туда на курсы повышения квалификации. Поскольку наша компания международная, естественно студентами этих курсов оказались представители почти всего мира. Группа была около 30ти человек, среди них человек 5 из России. Со всеми россиянами я знаком. В общем, прилетели вечером, и как водится - пошли знакомится с местными достопримечательностями, т.е. в местный кабак. Часа через два нас, как самых старых, осталось двое - т.е. я и мой товарищ. Остальные благоразумно отправились спать, поскольку завтра с утра надо было ехать в учебный центр.

Мы же с приятелем продолжили злоупотребление гостеприимством данной страны и остаток ночи провели в компании местных девиц легкого поведения (не ночных бабочек, а просто, любительниц нехитрых земных утех), и вернулись в гостиницу часам к семи утра.

Восемь утра. вся группа собирается у автобуса, все знакомятся друг с другом, а иностранцы, видя наш с приятелем потрепанный вид, вежливо интересуются, когда мы прилетели, переживают, что видимо полет был трудным и мы очень устали. Мы с приятелем отвечаем кратко и односложно, дабы не отравить кого-нибудь перегаром и потому что в нашем состоянии не то, чтобы говорить по-английски, а даже думать по-русски, и то - трудно.

В общем, залезаем в автобус, приятель сразу вырубился, а я стал настраиваться на учебу, т.е. продумывать варианты, где можно раздобыть пивка для инициализации мыслительного процесса, ведь я все таки на учебу приехал. Водила автобуса где-то отсутствует, народ тихонько сидит, кто-то засыпает, в общем, утренняя дрема. И какая-то девушка, то ли малазийка,то ли тайка, обращаясь ко мне, спрашивает, как по-русски будет Quickly! (быстрее!), она видимо хотела поторопить водилу по-русски, и заодно поближе познакомиться с русским коллегой (т.е. мной). Я мрачно отвечаю, что по-русски это будет "Шевели булками!" Она спрашивает, как это дословно переводится. Ей кто-то из россиян из середины автобуса услужливо кричит перевод: "Move your ass!". И тут происходит нечто неожиданное: мой приятель очнулся, и видимо еще находясь под впечатлением наших похождений, пьяным голосом, громко, нараспев, вместе с сильнейшим перегаром выдыхает (с характерным для английского языка смягчением звука "р" в каждом слове): "Эх, move your ass, да еще раз, да еще мэни мэни раз!!!", после чего опять вырубается... Три секунды тишины, затем вся аудитория, независимо от языковой принадлежности, стекает под кресла... Все догадались, насколько трудный вчера был перелет, откуда и куда )

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
Пошли на рыбалку!
Так какая ж рыбалка, водки то нету!
А что есть?
Анаша, отвечает Петька. Василий Иванович удобно располагается в кресле.
Так давай тут и порыбачим!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


История "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно.
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 193 на 8 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет