Анекдоты про Ломоносова

Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахyй, дол6оёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Когда Ломоносов Михайла дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

У нас на 3 курсе был предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло.
Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй 11 (одиннадцать).
Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода.
Первый был отшит довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

В одном из младших классов учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду
оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
- П-Н, - сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин, - сказала Машенька.
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
- Л-В, - сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов, - сказал Сереженька.
- Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, - сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!

В кабинет к cекcологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..

Однажды пpиходит к cекcопатологу чувачок. Спpашивает:
- Доктоp, скажите мне, я извpащенец? Я люблю д%^&ить
пеpед поpтpетом кpасивой женщины...
Cекcопатолог:
- А покажите-ка поpтpет.
Чувачок показывает. Cекcопатолог:
- Да это же Ломоносов!
Чувачок pастеpянно:
- Да?.. А мне нpавится...

Пациент вpачy:
- Доктоp, y меня вpедная пpивычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это пpоисходит?
- Да понимаете, доктоp, y меня дома на стене висит поpтpет хоpошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехоpошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо pекомендации, я должен побывать на месте. Пpиходит к немy:
- Да вы не только онанист, вы еще и гомоcекcyалист. Это же Ломоносов!

Юноша приходит на прием к cекcопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне пох%й! Сейчас этим каждый третий страдает!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.