Анекдоты про жизнь стр. 67

У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной...
- Да я и в этой была. Потом надоело.

1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.

2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.

3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.

4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.

5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.

6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.

7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.

8. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.

9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.

10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.

Мужик у cекcопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.

Вся жизнь состоит изо лжи и правды. Что я могу сказать об этом? Ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Как прекрасен мир, ты только погляди!
Это что там за крушенье впереди?
С неба Боинг вдруг свалился, - не вопрос –
Пол квартала ведь прекрасно он разнес.
Как прекрасен мир, ах, как прекрасен он,
Если только не обрушится балкон,
Иль обрушится, но мимо пролетит,
Жизнь прекра… и у тебя счастливый вид!

Припев:
Мир прекрасен, мир прекрасен, в нем – игра!
А кирпич вдруг долбанет, и… мир – прекра!..

Как прекрасен мир, ты только посмотри,
Был один сынок, теперь их целых три,
И еще две дочки, надо всех кормить,
И жена, и теща – как прекрасно жить!

Как чудесен мир осеннюю порой,
А тут, бац, и кризис грянул мировой,
Деньги все сгорели, и работы нет,
Все прекра!.. И всем большой привет!

Михаил Гуськов (c)

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо,
лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном cекcе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?! ?!
- Я врач-гинеколог.

Стадии жизни:
1. Презерватив используется как надувной шарик.
2. Презерватив используется по назначению.
3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.

Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой,
блондинкой, и рыжей.

В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.

- Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь?
- Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и
безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт.

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

Идет по лесу заяц, а ухо у него наполовину отрублено. Ему на встречу волк:
- Здоров, Заяц! Че это с тобой?
- Да вот, отрубил себе ухо и всё, в армию не берут - списан! Давай и тебе чего-нибудь отрубим, тоже спишут!
- Да не, я лучше в армию пойду...
- Да что ты там забыл, жизнь зря пролетит, война вдруг - убьют!...
- Ну ладно!
Смотрят - уши короткие, не катит. О! Хвост! Отрезали волку половину хвоста. Идут вдвоем, довольные. На встречу им медведь:
- Здоров! А че это с вами?
- Да вот от армии косим. Вот я ухо себе отрезал, волк - хвост. Теперь не берут - списаны! Давай тебе тоже что-то отрежем, с нами косить будешь?
- Да ну на фиг, я лучше пойду отслужу!
- Та давай, вместе веселее, а в армии что - просыпаться в шесть утра, жрать перловку, сортиры драить!...
- Ну ладно!
- А что же тебе отрезать? Уши - короткие, хвост - короткий. О! Давай яйца тебе отрежем!
- Ненене, я пойду служить!
- Нет, решил, значит решил!
Сказано - сделано! На следующий день идут заяц и волк, смотрят, на дереве медведь повесился. А в руке справка:
"Плоскостопие. Списан."

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

Prop: А о чём вообще игруха?
Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту...

На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни".
Лектор: "Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!"
Из аудитории: "Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!"
Лектор: Ну да!
Из аудитории (тише и задумчиво): И с продуктами...

xxx: в жизни мы обманываем сами себя. и чаще всего двумя способами:

1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и cекcа не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и cекcа не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!